Ker je naša Katarina Kresal izjemno vsestranska (Obraz leta, Slovenka leta, ministrica...) se bo udejanila še na enem področju. Pela bo na EMI 2011, pesem nosi naslov Moj kuža:
Moj kuža je priden in rada ga imam,
čeprav po njem skače Sinička cel dan.
Nečesa pa se prav po tihem bojim,
zakaj Sinička hoče seksat le z njim.
Ko enkrat moj kuža bo jezen postal
raztrgal ga bo - a meni bo žal !
malo smeha
Nočni čezoceanski polet.
Trije toplovodarji sedijo skupaj v srednji vrsti, pa reče eden: "joj prjatla, nad oblaki smo, dejta me"
Pa onadva:"ne, kaj ne vidiš, polno ljudi, pa še stevardesa dežura"
Pa spet on: "proosim, saj vsi spijo, stevardesa tudi. Poglejta" pa pomaha z roko in nežno pokliče "Stevardesa, en kozarček vode, prosim!" Nič. Vsi spijo. Pa jima reče "no vidita, prooosim, dejta me". Ja kaj sta pa hotela, z veseljem sta se ga lotila....
Zjutraj prižgejo luči, stevardesa naredi obhod po letalu in vidi možakarja, ki drgeta od mraza. "Joj gospod, kako pa vas zebe. Zakaj me pa niste poklicali, da vam prinesem še kakšno odejo?" Pa ji drgetajoči možakar odgovori: "Nisem nor, da vas prosim za karkoli, kaj šele odejo. Tam spredaj je en potnik prijazno prosil le za kozarec vode, pa sta ga takoj naskočila dva tipa in ga obdelovala skoraj celo noč."
Trije toplovodarji sedijo skupaj v srednji vrsti, pa reče eden: "joj prjatla, nad oblaki smo, dejta me"
Pa onadva:"ne, kaj ne vidiš, polno ljudi, pa še stevardesa dežura"
Pa spet on: "proosim, saj vsi spijo, stevardesa tudi. Poglejta" pa pomaha z roko in nežno pokliče "Stevardesa, en kozarček vode, prosim!" Nič. Vsi spijo. Pa jima reče "no vidita, prooosim, dejta me". Ja kaj sta pa hotela, z veseljem sta se ga lotila....
Zjutraj prižgejo luči, stevardesa naredi obhod po letalu in vidi možakarja, ki drgeta od mraza. "Joj gospod, kako pa vas zebe. Zakaj me pa niste poklicali, da vam prinesem še kakšno odejo?" Pa ji drgetajoči možakar odgovori: "Nisem nor, da vas prosim za karkoli, kaj šele odejo. Tam spredaj je en potnik prijazno prosil le za kozarec vode, pa sta ga takoj naskočila dva tipa in ga obdelovala skoraj celo noč."
dokler ne pridem nazaj še nisem šel
še nekaj črnega.
med jugoslovansko vojno padejo trije srbi in štirje hrvati...rezultat : 7:0 za slovenijo.
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne sprašuje več. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
med jugoslovansko vojno padejo trije srbi in štirje hrvati...rezultat : 7:0 za slovenijo.
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne sprašuje več. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
Tale je pa iz 24ur.com:
Na policijsko postajo sta prišla dva naga policista.
Komandir ponori in ju takoj pokliče v kabinet.
"Kako sta lahko prišla takšna v službo?", vpraša komandir.
Policist: "Ja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši."
Komandir: "Ja, in.... Ne razumem!"
Policist: "Dobila sva dve dobri ženski."
Komandir : "Ja, naprej ..."
Policist : "Ženski sta rekli, naj se slečeva."
Komandir : "Ja, naprej ..."
Policaj: "In ko sva se slekla, sta nama rekli : ZDAJ PA NA DELO!"
Policist nadaljuje : "No, poglej naju, pa sva prišla."
Na policijsko postajo sta prišla dva naga policista.
Komandir ponori in ju takoj pokliče v kabinet.
"Kako sta lahko prišla takšna v službo?", vpraša komandir.
Policist: "Ja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši."
Komandir: "Ja, in.... Ne razumem!"
Policist: "Dobila sva dve dobri ženski."
Komandir : "Ja, naprej ..."
Policist : "Ženski sta rekli, naj se slečeva."
Komandir : "Ja, naprej ..."
Policaj: "In ko sva se slekla, sta nama rekli : ZDAJ PA NA DELO!"
Policist nadaljuje : "No, poglej naju, pa sva prišla."
dokler ne pridem nazaj še nisem šel
malo smeha
Najnovejša ugotovitev vzroka, zakaj je moral Karl Erjavec odstopiti:
psa ni hotel posoditi.
psa ni hotel posoditi.
http://www.izklop.com/?url=links/start& ... pod%9Eupan
To te doleti če je pa tvoja stranka na oblasti!
To te doleti če je pa tvoja stranka na oblasti!
Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče
pištolo in prične z ropom.
Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in
možakarja za seboj v vrsti vpraša: "Ali si me videl ropati banko?"
Moški ogovori z: "Da".
Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
"Ali si me videl ropati banko?"
Ta pa mirno odgovori:" Ne, te je pa videla moja žena!"
pištolo in prične z ropom.
Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in
možakarja za seboj v vrsti vpraša: "Ali si me videl ropati banko?"
Moški ogovori z: "Da".
Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
"Ali si me videl ropati banko?"
Ta pa mirno odgovori:" Ne, te je pa videla moja žena!"
Land Rovers are like women:
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
vse najboljše
Na današnji dan praznuje chuck norris 70 rojstni dan (rojstni dan praznuje njega =))
Vse najboljše:D
Ti edini veš,kake fore je mel požigalec v torbi!
chuck norris ne je meda,on je cebele
Chuck Norris preskoči reko po dolžini in premagal zid v tenisu.
Chuck Norris lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla in to ponoči.
Nekega dne je Chucka Norrisa v nogo pičila kobra. Po petih dneh hudih bolečin je kobra umrla.
Chuck norris je tak car, da pije vodo iz pod pipe na ex, utopi ribo in ima lahko torbo in kolo h krati Shocked
in ne pozabite!!!!
.......Chuck Norris je edini človek, ki je iz namizja Windows izbrisal ikono 'koš'
sj ni čudno da je taka burja, če je pa čak noris mogu 70 svečk upihnt
Vse najboljše:D
Ti edini veš,kake fore je mel požigalec v torbi!
chuck norris ne je meda,on je cebele
Chuck Norris preskoči reko po dolžini in premagal zid v tenisu.
Chuck Norris lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla in to ponoči.
Nekega dne je Chucka Norrisa v nogo pičila kobra. Po petih dneh hudih bolečin je kobra umrla.
Chuck norris je tak car, da pije vodo iz pod pipe na ex, utopi ribo in ima lahko torbo in kolo h krati Shocked
in ne pozabite!!!!
.......Chuck Norris je edini človek, ki je iz namizja Windows izbrisal ikono 'koš'
sj ni čudno da je taka burja, če je pa čak noris mogu 70 svečk upihnt
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro
ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme
kazen.
Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,
ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta
in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali
smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...
Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo
in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na
kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In
res...
Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti
ne zanima, a ne?"
Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro
ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme
kazen.
Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,
ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta
in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali
smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...
Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo
in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na
kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In
res...
Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti
ne zanima, a ne?"
LP by Jereb
Relativna hitrost vetra v Ajdovšni 
) 30 km/h - se smatra kot "popolnoma mirno". Drevesom se ne ljubi niti premakniti listov. 40 km/h - drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veterupihne nekaj regratovih lučk. 50 km/h - Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape da jim jih ne odnese. V Ajdovščini odp...rejo vsa okna in vrata da se malo prezrači.
60 km/h - Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici. Tujce po cesti že zanaša med hojo. 70 km/h - Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje. 80 km/h - Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se "preluftajo".
90 km/h - Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe. Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi. 100 km/h - Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo po cesti proti Podnanosu in se smeje prevrnjenim kamionom. 120 km/h - Drug...je po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke. Ajdovci se veselijo ker jim ni treba pometati.
150 km/h - Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna. 180 km/h - Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hiti na pomoč ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno zakaj tako komplicirajo.
200km/h - V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe. Drugje po Sloveniji grejo smrtne žrtve v tisoče. 300 km/h - Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z zemljo. Ajdovci rečejo: ej, ma dns pej piha!!
) 30 km/h - se smatra kot "popolnoma mirno". Drevesom se ne ljubi niti premakniti listov. 40 km/h - drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veterupihne nekaj regratovih lučk. 50 km/h - Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape da jim jih ne odnese. V Ajdovščini odp...rejo vsa okna in vrata da se malo prezrači.
60 km/h - Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici. Tujce po cesti že zanaša med hojo. 70 km/h - Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje. 80 km/h - Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se "preluftajo".
90 km/h - Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe. Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi. 100 km/h - Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo po cesti proti Podnanosu in se smeje prevrnjenim kamionom. 120 km/h - Drug...je po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke. Ajdovci se veselijo ker jim ni treba pometati.
150 km/h - Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna. 180 km/h - Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hiti na pomoč ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno zakaj tako komplicirajo.
200km/h - V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe. Drugje po Sloveniji grejo smrtne žrtve v tisoče. 300 km/h - Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z zemljo. Ajdovci rečejo: ej, ma dns pej piha!!
LP by Jereb
Enega ki je veljal bolj za včeraj ko smo imeli praznik "mučeniki"
Mož pride pijan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?”
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?” Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?”
“No prav,” reče mož, “pa nalij!”
Pa še en..
Mami, mami, mami, zakaj ma oči tok mal las?
Zato k velik razmišlja!…………………
Zakaj jih imaš pa pol ti tok velik? ……………………Tih bod, pa jej!
Mož pride pijan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?”
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?” Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?”
“No prav,” reče mož, “pa nalij!”
Pa še en..
Mami, mami, mami, zakaj ma oči tok mal las?
Zato k velik razmišlja!…………………
Zakaj jih imaš pa pol ti tok velik? ……………………Tih bod, pa jej!
Jagri si ponavadi privoščijo po skupni jagi dober golaž z obilo črnega vina in vsak nekaj prispeva. Le Francelj je bolj tako, tako in gre zelo težko denar iz njega, zato ponavadi prinese s seboj klobaso in kos kruha zase.
Nekoč pa se zavistneži odločijo, da mu bodo namesto klobase podtaknili en lep podolgovat kos dreka.
Po lovu veselo vriskajo in mlaskajo golaž, seveda z obilo črnega vina, Francelj pa hodi okoli golaža in nekaj stoka ter gleda v kotel. Pa ga en jager pobara, "Francelj kaj pa ti je danes, zakaj gledaš naš golaž in ne poješ svoje klobae?"
Francelj pa odvrne, "Pa saj bi pojedel klobaso, pa sem jo dal pred jago v kotel, da se malo pogreje, sedaj je pa ne najdem!"
Nekoč pa se zavistneži odločijo, da mu bodo namesto klobase podtaknili en lep podolgovat kos dreka.
Po lovu veselo vriskajo in mlaskajo golaž, seveda z obilo črnega vina, Francelj pa hodi okoli golaža in nekaj stoka ter gleda v kotel. Pa ga en jager pobara, "Francelj kaj pa ti je danes, zakaj gledaš naš golaž in ne poješ svoje klobae?"
Francelj pa odvrne, "Pa saj bi pojedel klobaso, pa sem jo dal pred jago v kotel, da se malo pogreje, sedaj je pa ne najdem!"
> Kako se sklepa posel v poslovnem svetu...
>
>
> Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
>
> Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
>
> Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
>
> Sin: Opa, v tem primeru... OK!
>
>
>
> Potem gre stari k Bill Gatesu.
>
>
>
> Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
>
> Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo
> sama izbrala mladeniča zase!
>
> Oče: Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik
> Svetovne banke!
>
> Bill Gates: Opa, v tem primeru. OK!
>
>
>
> Po tem gre oče k predsedniku Svetovne banke.
>
>
>
> Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za
> podpredsednika.
>
> Predsednik: Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč kot jih
> potrebujem.
>
> Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka.
>
> Predsednik: Opa, v tem primeru. OK! Jutri prične!
>
>
>
> TAKO SE SKLEPAJO POSLI!!!
>
>
> Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
>
> Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
>
> Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
>
> Sin: Opa, v tem primeru... OK!
>
>
>
> Potem gre stari k Bill Gatesu.
>
>
>
> Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
>
> Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo
> sama izbrala mladeniča zase!
>
> Oče: Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik
> Svetovne banke!
>
> Bill Gates: Opa, v tem primeru. OK!
>
>
>
> Po tem gre oče k predsedniku Svetovne banke.
>
>
>
> Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za
> podpredsednika.
>
> Predsednik: Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč kot jih
> potrebujem.
>
> Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka.
>
> Predsednik: Opa, v tem primeru. OK! Jutri prične!
>
>
>
> TAKO SE SKLEPAJO POSLI!!!
En, k si ga je dobr zapomnt za na stara leta
Babica ful teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne!
Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.
Tik preden pa babica skoči nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid!
Potem pa se dedek zarezi in reče: "Mater sem te nategnu!!!"
Babica ful teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne!
Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.
Tik preden pa babica skoči nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid!
Potem pa se dedek zarezi in reče: "Mater sem te nategnu!!!"
LP by Jereb
A ni bil danes v enem postu omenjen loto 
?
Dva tipa gresta v igralnico. Ker se nista mogla odločiti, na katero številko naj stavita, se enemu posveti ideja:
- Kolikokrat na teden seksaš?
- Petkrat.
- Ok, jaz pa osemkrat.
Seštejeta števili in stavita na trinajst.
Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.
Po mučni tišini eden reče:
- A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata.
?
Dva tipa gresta v igralnico. Ker se nista mogla odločiti, na katero številko naj stavita, se enemu posveti ideja:
- Kolikokrat na teden seksaš?
- Petkrat.
- Ok, jaz pa osemkrat.
Seštejeta števili in stavita na trinajst.
Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.
Po mučni tišini eden reče:
- A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata.
LP by Jereb
Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke,
a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom
ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na
pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i
zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke,
a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom
ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na
pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i
zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 6 gostov