Neka ženska je kupila papigo, ki je nenehno ponavljala: "Uf, pohotna sm k svina, dej me, dej me".
Ženska je bila čisto iz sebe, zato se je odpravla do svojega župnika po pomoč.
Župnik ji je rekel: "Prineste svojo papigo k meni. Jaz mam tudi dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves čas samo molita. To bo verjetno dobro vplivalo na vašo papigo."
Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, pohotna sm k svina, dejta me, dejta me!"
Papagaja se spogledala in eden reče drugmu: "Fredi, sprav svet pism, hvaljen Jezus, greva fukat - pravkar so bile vse najine molitve uslišane!"
malo smeha
-
RangeRover
- Prispevkov: 727
- Pridružen: Pe Dec 30, 2005 8:12 pm
No samo da se ne stepejo kdo bo več laho več pločnikov spucal.
Land Rovers are like women:
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
Dialogi z ameriških sodišč
Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?
Priča: Ne, čisto pri miru ležim.
__________________
Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?
Priča: Da.
Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?
Priča: Da pozabim.
Tožilec: Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?
__________________
Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre med spanjem, tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?
Priča: Ali ste res naredili pravosodni izpit?
___________________
Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?
Priča: Dvajset, kot vaš IQ.
____________________________________________
Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?
Priča: Da.
Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?
Priča: Nič.
Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?
Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika.
Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?
____________________________________________
Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?
Priča: S smrtjo.
Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?
Priča: Poskušajte uganiti.
____________________________________________
Tožilec: Doktor, koliko vaših avtopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?
Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.
_________________________________________
Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?
Priča: Z avtopsijo sem začel ob 8,30.
Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?
Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.
____________________________________________
Tožilec: Doktor, preden ste začeli z avtopsijo, ali ste izmerili pulz?
Priča. Ne.
Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?
Priča: Ne.
Tožilec: Ste preverili dihanje?
Priča. Ne.
Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z avtopsijo?
Priča. Ne.
Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?
Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.
Tožilec: A tako, razumem. Ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?
Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.
Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?
Priča: Ne, čisto pri miru ležim.
__________________
Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?
Priča: Da.
Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?
Priča: Da pozabim.
Tožilec: Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?
__________________
Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre med spanjem, tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?
Priča: Ali ste res naredili pravosodni izpit?
___________________
Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?
Priča: Dvajset, kot vaš IQ.
____________________________________________
Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?
Priča: Da.
Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?
Priča: Nič.
Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?
Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika.
Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?
____________________________________________
Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?
Priča: S smrtjo.
Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?
Priča: Poskušajte uganiti.
____________________________________________
Tožilec: Doktor, koliko vaših avtopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?
Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.
_________________________________________
Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?
Priča: Z avtopsijo sem začel ob 8,30.
Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?
Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.
____________________________________________
Tožilec: Doktor, preden ste začeli z avtopsijo, ali ste izmerili pulz?
Priča. Ne.
Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?
Priča: Ne.
Tožilec: Ste preverili dihanje?
Priča. Ne.
Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z avtopsijo?
Priča. Ne.
Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?
Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.
Tožilec: A tako, razumem. Ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?
Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.
SCT ju je zmanjkalo tunelov in so se vgli v druge vode. Prijavlili so se na razpis za barvanje čezoceanke v Italiji. Delo so seveda dobili in ladjo pobarvali. Na prevzemu so bili vsi navdušeni ko so opazovali ladjo privezano ob obali. Nato se delegacija odpravi z čolnom pogledat še drugo stran ladje. Tam jih pričaka rjavičasta planka , zato pobarajo Zidarja kaj to vendar pomeni?
Ta odvrne, " V pogodbi lepo piše, da sklenemo dogovor za barvanje ladje z ene strani SCT in z druge strani ladjedelnica, če bi radi da barvamo še drugo stran, takoj napišimo aneks.....
Ta odvrne, " V pogodbi lepo piše, da sklenemo dogovor za barvanje ladje z ene strani SCT in z druge strani ladjedelnica, če bi radi da barvamo še drugo stran, takoj napišimo aneks.....
Planinska koča
Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov.
Ko se približata koči, ena izmed njiju reče:
"Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"
Pa ji odvrne prijateljica:
"Seveda ne. A si ti kdaj vtaknes vato v usesa, ko gres na koncert?"
V Baru
Ste za eno pijačo, gospa?..
Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge.
Ojoj, a vam zatekajo?....
Ne, razmaknejo se!!
Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov.
Ko se približata koči, ena izmed njiju reče:
"Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"
Pa ji odvrne prijateljica:
"Seveda ne. A si ti kdaj vtaknes vato v usesa, ko gres na koncert?"
V Baru
Ste za eno pijačo, gospa?..
Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge.
Ojoj, a vam zatekajo?....
Ne, razmaknejo se!!
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave
pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave
pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'
LP by Jereb
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi.
Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade
tistemu, ki bi jih pospravil.
K županu pride en tip s foglovžem , v katerem je imel roza goloba.
Odpre okno in kletko in spusti goloba ven.
Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v
veliko jato in odletijo za vekomaj.
Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je
tajnica prinesla.
Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: " A imaš morda
kakšnega roza cigana ?"
Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade
tistemu, ki bi jih pospravil.
K županu pride en tip s foglovžem , v katerem je imel roza goloba.
Odpre okno in kletko in spusti goloba ven.
Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v
veliko jato in odletijo za vekomaj.
Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je
tajnica prinesla.
Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: " A imaš morda
kakšnega roza cigana ?"
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: ?Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu.?
Palčica je dejala: ?Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.?
Chuchk Norris pa je rekel: ?Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.?
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: ?Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!?
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: ?Uradno sem najmanjša na svetu.?
Ko je iz pisarne prišel Chuck Norris, je rekel: ?Kdo za
vraga je Petra Majdič?!?
TO!!!
Pa še enega podobnega:
Sneguljčica, Palčica in Ostržek so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: ?Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu.?
Palčica je dejala: ?Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.?
Ostržek pa je rekel: ?Gotovo imam najmanjši penis na svetu.?
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: ?Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!?
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: ?Uradno sem najmanjša na svetu.?
Ko je iz pisarne prišel Ostržek, je rekel: ?Kdo za
vraga je Artur Štern?!?
Za konec pa za vse babice
Babica nasloni svoj bicikel na
steno pred trgovino, in to
točno tam, kjer piše: "Ne
naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da
tu piše, da ne smete
naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te
napise pa jaz nič več ne dam!
Zadnjic je na naši drvarnici
pisalo,
kurc te gleda, pa sem vsa drva
premetala in ga nikjer ni
bilo!"
Sneguljčica je rekla: ?Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu.?
Palčica je dejala: ?Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.?
Chuchk Norris pa je rekel: ?Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.?
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: ?Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!?
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: ?Uradno sem najmanjša na svetu.?
Ko je iz pisarne prišel Chuck Norris, je rekel: ?Kdo za
vraga je Petra Majdič?!?
TO!!!
Pa še enega podobnega:
Sneguljčica, Palčica in Ostržek so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: ?Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu.?
Palčica je dejala: ?Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.?
Ostržek pa je rekel: ?Gotovo imam najmanjši penis na svetu.?
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: ?Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!?
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: ?Uradno sem najmanjša na svetu.?
Ko je iz pisarne prišel Ostržek, je rekel: ?Kdo za
vraga je Artur Štern?!?
Za konec pa za vse babice
Babica nasloni svoj bicikel na
steno pred trgovino, in to
točno tam, kjer piše: "Ne
naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da
tu piše, da ne smete
naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te
napise pa jaz nič več ne dam!
Zadnjic je na naši drvarnici
pisalo,
kurc te gleda, pa sem vsa drva
premetala in ga nikjer ni
bilo!"
Če ti punca reče: ''Nočem, glava me boli.'' ji rečeš: ''Petra Majdič je osvojila olimpijski bron z 4 zlomljenimi rebri!''
Land Rovers are like women:
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 6 gostov