Dragi prijatelji!
Ko smo že tako pogumno štartali v novo leto, bi se vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v prejšnjem letu.
Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako koverto, ki jo moram zapreti.
Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.
Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387.258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevemu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno, seveda v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako za šalo.
In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov.
Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.
Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.
Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.
Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi me lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.
Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom.
Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.
Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.
Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.
To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.
Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?
Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.
Fajn se imejte v novem letu!
malo smeha
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
Tri miša.
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga,
tek onako, da budem high.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
Kuda ćeš ti?
Idem jebat mačku.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
Tri miša.
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga,
tek onako, da budem high.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
Kuda ćeš ti?
Idem jebat mačku.
Končno nekaj UPORABNEGA za razlago našim otrokom!
Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah ( čeprav tudi sam še vedno ne razumem,
kaj ima štorklja z čebelico in... ) ,je tu vse lepo razloženo.
Dobro pazite,tako je to torej!!!
ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI,ki imajo dva vhoda,na sredini so TREBUŠČKOVI
in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku
RDEČKOVI,takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo,ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo,
pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni,da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon,da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato
vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo,tako,da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti
svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši,LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na
obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI,ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili,razen,
če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že
zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti,ker zvonec ni delal,kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša,ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE
na podstrešju,posebej takrat,ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti
ROKČEVE,ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH,
pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi,da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti
vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti
JAJČKOVE,ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja,
da zelo radi istočasno,ko so na obisku pri LUKNJEVIH,gredo pozdraviti še ZIZKOVE !
No,zdaj veste!!! Če ne,potem vam tudi jaz ne morem pomagati,ste pač hiša,ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE,
ZIZKOVE in ROKČEVE,ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne
greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Moje iskreno sožalje!
Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah ( čeprav tudi sam še vedno ne razumem,
kaj ima štorklja z čebelico in... ) ,je tu vse lepo razloženo.
Dobro pazite,tako je to torej!!!
ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI,ki imajo dva vhoda,na sredini so TREBUŠČKOVI
in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku
RDEČKOVI,takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo,ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo,
pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni,da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon,da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato
vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo,tako,da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti
svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši,LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na
obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI,ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili,razen,
če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že
zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti,ker zvonec ni delal,kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša,ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE
na podstrešju,posebej takrat,ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti
ROKČEVE,ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH,
pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi,da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti
vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti
JAJČKOVE,ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja,
da zelo radi istočasno,ko so na obisku pri LUKNJEVIH,gredo pozdraviti še ZIZKOVE !
No,zdaj veste!!! Če ne,potem vam tudi jaz ne morem pomagati,ste pač hiša,ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE,
ZIZKOVE in ROKČEVE,ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne
greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Moje iskreno sožalje!
LP by Jereb
Flyrider
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,
prsata, vitka.
Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno,
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani.
Rekla mu je, naj se stušira. ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na
generator. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke in
mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev.
Tip pa ji reče:
- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet:)))
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,
prsata, vitka.
Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno,
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani.
Rekla mu je, naj se stušira. ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na
generator. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke in
mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev.
Tip pa ji reče:
- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet:)))
Mujo je dobil hemeroide. Obišče zdravnika in specialista, pa vsi
pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki
zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
'Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na
ramo, z desno pa mi je štoral po riti..........
ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je štoral po riti.........
ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame....
ooo, pizda mu materina !!!!!'
pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki
zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
'Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na
ramo, z desno pa mi je štoral po riti..........
ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je štoral po riti.........
ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame....
ooo, pizda mu materina !!!!!'
Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok
in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to
uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je
vaš tretji otrok črn!"
in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to
uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je
vaš tretji otrok črn!"
LP by Jereb
dobra
V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco!'
Ljubljančan: 'Kuko, sj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišu.'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvoriše pa moje!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam ... Pr nas na Štajerskem rešimo take
primere na zlo ajnfah način...'
'Koko?' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, pol boš pa ti mene in boš štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'
'Velja!'
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne z vso močjo Ljubljančana v moda.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
'Eh, naj ti bo. Mej tisto jajco, bon pa nes marmelado na kruhi jeo!'
Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco!'
Ljubljančan: 'Kuko, sj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišu.'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvoriše pa moje!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam ... Pr nas na Štajerskem rešimo take
primere na zlo ajnfah način...'
'Koko?' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, pol boš pa ti mene in boš štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'
'Velja!'
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne z vso močjo Ljubljančana v moda.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
'Eh, naj ti bo. Mej tisto jajco, bon pa nes marmelado na kruhi jeo!'
berti zakon! nevem od kod jih vlečeš ampak so pa prve klase 
evo malenkost iz 24ur.com:
Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti."
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ”To je pravi užitek”, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ”Saj me ne morejo ujeti”, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ”A nisi malo prestar za take štose?” Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ”Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?” Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ”Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!” ”Hvala lepa in srečno pot”, odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
Medvedek reče prašičku: -Vem kaj bo s tabo ko boš velik -Si prebral moj horoskop? -Ne! Kuharsko knjigo..
Vrhunski blondinski
Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one
začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v
službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je
prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.
Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil
na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in
pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo ob svečah
in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila
svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer.
Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do
vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v
postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali
nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz
hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da
bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona
odšla prej.
"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila ..."
Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one
začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v
službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je
prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.
Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil
na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in
pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo ob svečah
in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila
svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer.
Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do
vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v
postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali
nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz
hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da
bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona
odšla prej.
"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila ..."
En resničen
Bog je ustvaril kravo.
Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.
Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.
Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.
Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.
Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.
Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.
> Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
>
> "Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre.
> Vsi deli zgledajo enaki."
>
> Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"
>
> "Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
>
> Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
>
> Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa
> reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v
> škatlo, potem pa nobene besede več o tem."
>
>
> "Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre.
> Vsi deli zgledajo enaki."
>
> Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"
>
> "Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
>
> Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
>
> Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa
> reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v
> škatlo, potem pa nobene besede več o tem."
>
LP by Jereb
Automehaničar
Na vratima neba stoji jedan jako ljuti čovjek i urla :
- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me ! Imaam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali
provjeriti ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa.......... ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
Na vratima neba stoji jedan jako ljuti čovjek i urla :
- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me ! Imaam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali
provjeriti ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa.......... ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
Trdo delo ni še nikogar ubilo....toda zakaj tvegati!!!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 13 gostov