malo smeha
Pride Mujo k Hasotu na obisk in ga najde, kako sredi dvorišča tišči nos v kurjo rit.
> Zaboga, Haso kaj pa počneš?
> Drogiram se, mar ne vidiš!?
> Kako drogiraš!?
> Saj vidiš, snifam koku!
>Sin: Tata, moramo prodati mamu!
>Otac: Zašto?
>Sin:Pa ja više ne sisam, ti više ne jebeš, što da jo hranimo za susjeda?
Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?
> Zaboga, Haso kaj pa počneš?
> Drogiram se, mar ne vidiš!?
> Kako drogiraš!?
> Saj vidiš, snifam koku!
>Sin: Tata, moramo prodati mamu!
>Otac: Zašto?
>Sin:Pa ja više ne sisam, ti više ne jebeš, što da jo hranimo za susjeda?
Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?
LP by Jereb
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jihp obral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200,00 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00 EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 200,00 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".
*************
Babica ful teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne! Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.
Tik preden pa babica skoči nanj,pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid!
Potem pa se dedek zarezi in reče: "Mater sem te nategnu!!!"
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jihp obral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200,00 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00 EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 200,00 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".
*************
Babica ful teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne! Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.
Tik preden pa babica skoči nanj,pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid!
Potem pa se dedek zarezi in reče: "Mater sem te nategnu!!!"
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Zato:
Živeli Bosanci!
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Zato:
Živeli Bosanci!
Brodolomca – Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok.
Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt.
Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.
Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.
Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.
Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izpolnitev treh želja.
Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ osmico.
Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.
Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden daste gor Hrvata…"
Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt.
Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.
Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.
Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.
Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izpolnitev treh želja.
Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ osmico.
Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.
Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden daste gor Hrvata…"
Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slisala, da je full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku."
Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis."
Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi."
Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa
tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te,sada je dosta. Izkljuci."
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne
najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim"
Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z zbuljenimi
ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne
zivciraj se. To ti je sve automatika. Iskljucit ce se sam, kad
napuniš 5 litara!
S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku."
Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis."
Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi."
Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa
tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te,sada je dosta. Izkljuci."
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne
najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim"
Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z zbuljenimi
ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne
zivciraj se. To ti je sve automatika. Iskljucit ce se sam, kad
napuniš 5 litara!
V soli je tovrsica sprasevala otroke kako zivijo doma in kako so socjalno preskrbljeni. pa zacne ena puncka" moj oci je policaj pa vcasih koga kaznuje, imamo avto ,hiso na morje ,gremo ,skratka dobro zivimo" Oglasi se se en ucenec in rece" Moja mama je pa prostitutka pa zjutraj prinese denar domov,imamo avto,pa stanovanje,avto in tudi mi gremo na morje skratka dobro zivimo" Iz zadnje vrste pa se oglasi Janezek" Moj oci je pa šofer kamijona,pa ce nebi bilo unih dveh prej bi mi tut dobr zivel"
BOLJŠ IZ ŠIHTA SKREGAN KOT ZMATRAN.
Razlika med zaporom in službo
Zapor: sediš v celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu 2x2 m
Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat
Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela
Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric -
sranje
Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona
Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni titreba
niti delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov
Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji
Zapor: sediš v celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu 2x2 m
Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat
Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela
Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric -
sranje
Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona
Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni titreba
niti delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov
Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji
Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec." To ga seveda močno razjezi.
Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."
Lp
Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."
Lp
Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...< Mihec:>Moj
ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...< Janezek:>Moj ata ima pa
dva luleka!< Učiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še
res ni< Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<
Peterček:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...< Mihec:>Moj
ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...< Janezek:>Moj ata ima pa
dva luleka!< Učiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še
res ni< Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<
lp zuki
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 72 gostov