malo smeha

[Hribovc]

Študije so pokazale, da ima 50% moških, starejših od 50 let, težave z erekcijo.

Če pogledam 50% žensk, starejših od 50 let, se mi to sploh ne zdi več čudno...

[Hribovc]

Nič ni na svetu tako dobro razporejeno kot pamet: vsakdo misli, da je ima dovolj...

[Hribovc]

Mi zvoni mobitel.

Neznana številka.

Se oglasim in prikupen ženski glas reče:
- "Kje si, jebač, čakam te."

Mi je bilo kar precej nerodno, ko sem ji odgovoril:
- "Zgrešili ste..."

[Hribovc]

Človek vpije v megafon:

- “Prosim bjondo v bikinkah, da takoj odide s peska. To je gradbišče!”

[Hribovc]

Vse v življenju mi gre težko, edino zajebem se čisto enostavno...

[Nebivedu]

Ta teden nisem šel v službo.
Sem slišal prepir sosedov... On jo je zgleda prevaral, ona pa mu je zabrusila, da se bo dala dol z vsemi sosedi.
Zdaj pa čakam...

[jereb]

Študije so pokazale, da ima 50% moških, starejših od 50 let, težave z erekcijo.

Če pogledam 50% žensk, starejših od 50 let, se mi to sploh ne zdi več čudno...

To sploh ni vic

[gregor]

Iz amazona sem naročil 20L motornega olja. Stvar je bila odposlana iz severozahoda francije, naredila malo izleta po franciji, potem cikcak po Italiji, od tam z letalom na brnik in končno v dolino hmelja.
Blizu 2000 km je prevozilo vsega skupaj.
Zdaj se pa sprašujem, a moram te kilometre zraven upoštevati pri servisnem intervalu pri naslednji menjavi?

[Hribovc]

Po 2.000 km malo preveri nivo, da ga kaj ne manjka in ga moraš dolit...

[Hribovc]

Mož:
- "Žena, povej mi, kako to, da so ti že spet zvišali plačo?"

Žena:
- "Četudi ti povem, si ti s tem ne bi mogel prav nič pomagati..."

[Hribovc]

Zdravniku v javnem zdravstvu težko pojasniš, da si bolan.

Zdravnika v privatnem zdravstvu pa težko prepričaš, da si zdrav...

[Hribovc]

Pri malici reče ena sodelavka:
- "Prej sem bila pri ginekologu in sem izvedela, da sem noseča."

Vsi čestitamo, ena sodelavka pa jo vpraša:
- "Si že kaj razmišljala o imenu?"
- "Ne, za zdaj razmišljam o priimku..."






Je ratala kar tišina...

[Hribovc]

Smo v službi začeli debato o tem, katere ženske so najbolj zveste: blondinke, rdečelaske, brinetke ali črnolaske?

Na koncu smo ugotovili, da so še najbolj zveste sivolaske...

[Hribovc]

- "Dragi, ali nisem lepa?"
- "Draga, še več si kot lepa!"
- "Ooo, dragec, povej mi, za koliko več."
- "Za kakšnih 3o kilogramov..."

[Hribovc]

- "Žena, glej, zunaj tako lepo sije sonce, ti pa v stanovanju drgneš parket. Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto..."

[gregor]

Vsi so bili junaki, potem se je pa zalaufal tavelik kompresor v kotu delavnice

[Hribovc]

Se mi je pokvarila ura, pa me zanima, če kdo pozna kakšnega dobrega urologa?

[Hribovc]

Se zgodi, znajdeta se šef in delavec hkrati pri brivcu. Ko sta bila obrita in ostrižena, ju brivec vpraša:
- "Želite, da vam lice namažem z after shavetom?"

Pa reče šef:
- "Raje ne, če bom dišal po after shavetu, bo žena mislila, da sem bil v kupleraju."

Delavec pa reče:
- "Mene pa lahko. Moja žena ne ve, kako diši v kupleraju..."

[Hribovc]

Včeraj zvečer sem gledal pornič na TV. Dva sta se tuširala in seksala celo uro. In zdaj kar naprej razmišljam, kakšen je to bojler in kje se ga da kupiti?

[gregor]

A nisi mogel prej ugasnit, veš kolk elektrike sta porabila v tisti uri, ko si gledal.


Mogoče pretočni grelnik?
Nisi povedal, kako hitro je voda tekla, da lahk mal vemo, kako močen more bit..

[gregor]

Fant in punca sta se že večkrat skregala, ker je bil fantov elektični avto pogosto prazen, ko je bilo treba na hitro kam dlje it.

In tako ga je imela danes zjutraj poln kufer in mu je dala ultimat: Dost mam, jaz ali ta tvoj električni avto!

Je spakiral svoje stvari, zdaj pa že dve uri čaka zunaj, da se mu avto nafila.

[Hribovc]

Vedeževalka pravi radovednežu:

- "V kratkem bodo na vas metali cvetje in o vas lepo govorili!"
- "O res, s čim si pa bom to prislužil?"
- "Ne boste si prislužili, taksna je navada na pogrebih..."

[Hribovc]

- "Si slišal, da je Bogdana zapustila žena?"
- "Res? In kako je prenesel?"
- "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja..."