malo smeha
NI POTREBNO PRETIRAVATI Z MODIFIKACIJAMI
https://video-vie1-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xtp1/v/t42.1790-2/11668296_10153185018238645_1886549224_n.mp4?efg=eyJxZSI6InZpZGVvX3ByZWZlcnJlZF90YWdzXzIwMTUwMTIxLDIwMTUwMTAxIiwicmxyIjo1NDcsInJsYSI6NTEyfQ%3D%3D&rl=547&vabr=304&oh=31d2ec94eb025b87dcfd3184c906376c&oe=559C544E
https://video-vie1-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xtp1/v/t42.1790-2/11668296_10153185018238645_1886549224_n.mp4?efg=eyJxZSI6InZpZGVvX3ByZWZlcnJlZF90YWdzXzIwMTUwMTIxLDIwMTUwMTAxIiwicmxyIjo1NDcsInJsYSI6NTEyfQ%3D%3D&rl=547&vabr=304&oh=31d2ec94eb025b87dcfd3184c906376c&oe=559C544E
Da bo praznično vzdušje malo bolj veselo...
Starejši planinski par se sprehaja po planinski poti, pri tem pa obujata spomine iz mladosti.
MOŽ: "No draga, se spomniš tukaj za tem plotom si mi prvič podarila cvet svoje ljubezni."
ŽENA: "Seveda dragi, kako bi mogla pozabiti te čudovite trenutke".
MOŽ: "Mogoče bi pa danes lahko to ponovila?"
ŽENA: "Zakaj pa ne, v spomin na najino mladost."
Po končani medsebojni obdaritvi pa mož pravi ženi: "Madona draga, danes si pa bila veliko bolj živahna, kot pred 50 leti."
ŽENA: "Dragi le kako ne bi bila, pred 50 leti je bil to navaden plot, danes pa je električni pastir."
Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."
Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2020.
Učitelj preverja prisotnost učencev:
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje."
"Achmed El Kabul?" - " Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,vsi gledajo okoli sebe po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti se javi:
"Oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič"
21. rojstni dan, Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.
Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice.
»Babica«, jo je vprasal, »danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?«
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila, »Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil pa avgusta.«
"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."
Pepca zavistno prijateljici Štefki:
"Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"
Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."
"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"
"Okopavala."
So stvari, ki bi se jih morali ljudje naučiti od psov. Na primer lojalnost, zaupanje, ljubezen, zvestoba,...
Mi smo se pa naučili samo položaja...
Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:
"Ti, a maš rad 'topu pir?"
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!"
Janez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."
"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje za njim s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"
Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka...
Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče: "Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori!"
Kako pa facebook šteka danes...5 krat sem že kliknil "DOMOV" pa sem še kar v gostilni.
Čas celi rane. Zato se pri zdravniku ponavadi čaka ure in ure.
Vsi smo že slišali za srečo v nesreči. Ne vemo pa kaj je nesreča v sreči. Ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj, pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobili plače.
Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal.
Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov - potem pa so me vrgli iz knjižnice!
Vzrok nizke rodnosti v Sloveniji:
Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naročja, je sosedova Micka že v menopavzi.
"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."
"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo:
"Nekaj si morate dobro zapomniti."
"Poslušam."
"Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko."
"Zakaj pa?"
"Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."
Prileti Mujo v hišo in na vratih vpije:
Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo vzame 20€ iz žepa, da ženi 10 in veselo reče: "Ajd briši"
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave.
Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.
Starejši planinski par se sprehaja po planinski poti, pri tem pa obujata spomine iz mladosti.
MOŽ: "No draga, se spomniš tukaj za tem plotom si mi prvič podarila cvet svoje ljubezni."
ŽENA: "Seveda dragi, kako bi mogla pozabiti te čudovite trenutke".
MOŽ: "Mogoče bi pa danes lahko to ponovila?"
ŽENA: "Zakaj pa ne, v spomin na najino mladost."
Po končani medsebojni obdaritvi pa mož pravi ženi: "Madona draga, danes si pa bila veliko bolj živahna, kot pred 50 leti."
ŽENA: "Dragi le kako ne bi bila, pred 50 leti je bil to navaden plot, danes pa je električni pastir."
Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."
Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2020.
Učitelj preverja prisotnost učencev:
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje."
"Achmed El Kabul?" - " Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,vsi gledajo okoli sebe po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti se javi:
"Oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič"
21. rojstni dan, Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.
Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice.
»Babica«, jo je vprasal, »danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?«
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila, »Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil pa avgusta.«
"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."
Pepca zavistno prijateljici Štefki:
"Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"
Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."
"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"
"Okopavala."
So stvari, ki bi se jih morali ljudje naučiti od psov. Na primer lojalnost, zaupanje, ljubezen, zvestoba,...
Mi smo se pa naučili samo položaja...
Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:
"Ti, a maš rad 'topu pir?"
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!"
Janez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."
"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje za njim s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"
Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka...
Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče: "Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori!"
Kako pa facebook šteka danes...5 krat sem že kliknil "DOMOV" pa sem še kar v gostilni.
Čas celi rane. Zato se pri zdravniku ponavadi čaka ure in ure.
Vsi smo že slišali za srečo v nesreči. Ne vemo pa kaj je nesreča v sreči. Ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj, pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobili plače.
Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal.
Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov - potem pa so me vrgli iz knjižnice!
Vzrok nizke rodnosti v Sloveniji:
Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naročja, je sosedova Micka že v menopavzi.
"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."
"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo:
"Nekaj si morate dobro zapomniti."
"Poslušam."
"Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko."
"Zakaj pa?"
"Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."
Prileti Mujo v hišo in na vratih vpije:
Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo vzame 20€ iz žepa, da ženi 10 in veselo reče: "Ajd briši"
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave.
Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.
KAKO BI IZGLEDALO, CE BI 12 LJUDI RAZLICNIH ASTROLOSKIH ZNAMENJ SKUPAJ ZIVELO…
6 h: Devica vstane in pred tuširanjem pobriše kopalnico. Po pranju zob ščetko spravi v sterilno vrečko in jo da na posebno mesto, stran od drugih ščetk.
6 h 15 min: Kozorog vstane in izklopi bojler saj je potekel čas poceni elektrike.
6 h 20 min: Vodnar gre na jutranji jogging.
6 h 30 min: Tehntica in Lev se pred ogledalom stepeta za hidratantno kremo in gel za lase.
6 h 40 min: Bik zajtrkuje Nutello z jušno žlico.
6 h 45 min: Strelec vstane in ponovno vklopi bojler.
7 h: Rak dela sendviče, Devica cedi sveže sadne sokove. Dvojček je še v postelji, na mobitelu preverja e-mail, facebook., Twitter in Instagram.
7 h 5 min: Škorpijon razbije vrata kopalnice – Tehntica odhaja iz kopalnice smrtno užaljena z neseserjem v rokah.
7 h 10 min: Oven vstane in vklopi štoparico.
7 h 11 min 45 sec: Oven stuširan, oblečen, obut, maha z vrha stopnic. Izklopi štoparico.
7 h 15 min: Bik z žlico praska po kozarcu. Nutelle ni več.
7 h 20 min: Tehtnica in Lev imata spet spopad pred ogledalom, zadnje preverjanje izgleda in občudovanje samih sebe pred odhodom.
7 h 30 min: Vodnar se tušira s hladno vodo, Kozorog je spet izklopil bojler.
7 h 40 min: Vsi odidejo.
7 h 45 min: Dvojček se vrne, pozabil je enega od 3 mobitelov.
7 h 50 min: Dvojček se spet vrne, pozabil je denarnico.
8 h: Riba se prebudi in ugotovi, da so jo zaklenili v stanovanje.
6 h: Devica vstane in pred tuširanjem pobriše kopalnico. Po pranju zob ščetko spravi v sterilno vrečko in jo da na posebno mesto, stran od drugih ščetk.
6 h 15 min: Kozorog vstane in izklopi bojler saj je potekel čas poceni elektrike.
6 h 20 min: Vodnar gre na jutranji jogging.
6 h 30 min: Tehntica in Lev se pred ogledalom stepeta za hidratantno kremo in gel za lase.
6 h 40 min: Bik zajtrkuje Nutello z jušno žlico.
6 h 45 min: Strelec vstane in ponovno vklopi bojler.
7 h: Rak dela sendviče, Devica cedi sveže sadne sokove. Dvojček je še v postelji, na mobitelu preverja e-mail, facebook., Twitter in Instagram.
7 h 5 min: Škorpijon razbije vrata kopalnice – Tehntica odhaja iz kopalnice smrtno užaljena z neseserjem v rokah.
7 h 10 min: Oven vstane in vklopi štoparico.
7 h 11 min 45 sec: Oven stuširan, oblečen, obut, maha z vrha stopnic. Izklopi štoparico.
7 h 15 min: Bik z žlico praska po kozarcu. Nutelle ni več.
7 h 20 min: Tehtnica in Lev imata spet spopad pred ogledalom, zadnje preverjanje izgleda in občudovanje samih sebe pred odhodom.
7 h 30 min: Vodnar se tušira s hladno vodo, Kozorog je spet izklopil bojler.
7 h 40 min: Vsi odidejo.
7 h 45 min: Dvojček se vrne, pozabil je enega od 3 mobitelov.
7 h 50 min: Dvojček se spet vrne, pozabil je denarnico.
8 h: Riba se prebudi in ugotovi, da so jo zaklenili v stanovanje.
Pred EUR sem bil SIT!
Kakšna je razlika med muslimansko in slovensko ženo?
Muslimanska ti opere noge, slovenska pa možgane.....
**********************************************************************
Žena kriči na moža po telefonu:
"Lepo sem ti rekla, da pridem za 5 minut! Kaj me klicariš vsake pol ure!!"
**********************************************************************
Ah, kako sem bil srečen s to žensko....
Potem pa se je zgodilo to, česar sem se najbolj bal.
Spakirala je kufre, pustila moža in prišla živet k meni.
**********************************************************************
SMS možu:
"Pojdi danes po otroka v vrtec."
P.S. " Ne skrbi, te bo on prepoznal!"
**********************************************************************
Raziskave kažejo, da moški, ki veliko seksa, živi zelo dolgo.
Razen, če tega ne izve njegova žena.
**********************************************************************
Ko ti žena reče, da je konec skupnega zakona, bova pa ostala prijatelja,
je isto kot, da ti crkne pes, pa ga vseeno obdržiš.
Muslimanska ti opere noge, slovenska pa možgane.....
**********************************************************************
Žena kriči na moža po telefonu:
"Lepo sem ti rekla, da pridem za 5 minut! Kaj me klicariš vsake pol ure!!"
**********************************************************************
Ah, kako sem bil srečen s to žensko....
Potem pa se je zgodilo to, česar sem se najbolj bal.
Spakirala je kufre, pustila moža in prišla živet k meni.
**********************************************************************
SMS možu:
"Pojdi danes po otroka v vrtec."
P.S. " Ne skrbi, te bo on prepoznal!"
**********************************************************************
Raziskave kažejo, da moški, ki veliko seksa, živi zelo dolgo.
Razen, če tega ne izve njegova žena.
**********************************************************************
Ko ti žena reče, da je konec skupnega zakona, bova pa ostala prijatelja,
je isto kot, da ti crkne pes, pa ga vseeno obdržiš.
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 135 gostov