Off Road Forum

http://www.youtube.com/watch?v=dKrNaa829K8
Sem malo pobrskal po rezultatih te dirke - možakar sploh ni bil slab. A so bili ostali še slabši ali je pa sovoznik malo preveč panike zganjal. Ne vem.
Nasmejal sem se pa vseeno.
Miran

miran napisal/-a:http://www.youtube.com/watch?v=dKrNaa829K8
Sem malo pobrskal po rezultatih te dirke - možakar sploh ni bil slab. A so bili ostali še slabši ali je pa sovoznik malo preveč panike zganjal. Ne vem.
Nasmejal sem se pa vseeno.
Miran

Miran hvala za link, ena boljših v zadnjem času...

http://www.youtube.com/embed/5RAaW_1FzY ... showinfo=0
LP Franci

Samo da je kuža ostal cel!
A iz videnih kretenizmov bi lahko potegnili kakšno lekcijo.
Miran

miran napisal/-a:Samo da je kuža ostal cel!
A iz videnih kretenizmov bi lahko potegnili kakšno lekcijo.
Miran

Da je fino imeti kamero skos prižgano

Ah, ta ruska manija stalno prižganih onboard kamer pa izvira iz povsem praktičnega razloga: s kamerami se borijo proti pokvarjenim policajem, da jim ti v želji po kasiranju (za lastni žep seveda) ne bi zaračunavali izmišljenih prekrškov. Rusi so baje svetovni prvaki v številu teh kamer.

A tale ruski šofer kamiona je pa hud frajer, s kamero ali brez:
http://www.youtube.com/watch?v=1Tr8kl4I ... r_embedded
Povezavo sem pobral na Siol-u.

LP
Miran

Tale nasvet za marsikaterega dedca (napisi so lahko poljubni) sem pa pobral iz Navara foruma.
L p Miran
[/img]

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: Go go go gospod psihiater. Vsak večer ko gggrem spat, ne ne ne morem za za zaspati, ker mi pridejo v sa sa sanje piščanci, 1000 jih je in či či čivkajo !
Psihiater: Pa naredite 'ŠC' pa bodo pišcanci zbežali!
Pacient: Saj ja ja jaz naaaredim 'ŠC', pa zbeži 500 pi pi piščancev, 500 jih pa ostane.
Psihiater: Pa ponovno naredite 'ŠC' pa bodo še ostali piščanci zbežali!
Pacient: Saj ja ja jaz naredim ssspet 'ŠC', pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ostane.
Psihiater: Pa naredite spet 'ŠC' pa jih bo zbežalo še ostalih 100!
Pacient: Saj ja ja jaz naredim ssspet 'ŠC', pa jih zzzbeži 99, eden pa ostane.
Psihiater (že besen): Ja tistega pa pošljite v pi*** materino !
Pacient: Pa saj jaz ga pošljem v PI PI PI PI PI*** materino, pa se vsi piščanci vrnejo nazaj !

LETO 2059.

Novice iz sveta:
- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston, za legalizacijo objekta.
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke....
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.

Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- odpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije, je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč koristila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi, se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'. Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani. Ministrstvo za notranje zadeve, je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov:-)

Še novi slovenski pregovor:

Nov davek na dan, odžene bruseljsko trojko stran!

Srečata se pračloveka:
-Zakaj pa vlečeš babo za lase?
-Ja, če jo vlečem za noge, ima pa potem cel kup zemlje notri!

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta:Slovenca, Nijemca i Hercegovca.
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.
Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura.
Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu,
a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: "Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatreba".

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine.Ima svakakvih djevojaka,prostitutki, bolesnih....zarazit ćeš se.

Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu....
a ti znaš mamu!...Pomreće nam pola komšiluka!...



LP Franci

Pa še ena o davkih......
Za pridobitev statusa sakralnega objekta je baje dovolj, da žena v spalnici občasno tuli "o moj Bog!" in verjetno ni potrebno , da jo kresneš v vseh prostorih.

1:10 Masterpiece...

Debatirata kolega:
-Vzameš dobro uležan rosbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu.
- A pa je tak zrezek sploh užiten?
-Jebeš šnicl, zos, zos!!!

6-letni Janezek sprašuje mamo, zakaj so neveste oblečene v belo
Mama: "zato, ker bela barva simbolizira čistost in nedolžnost."

Ker Janezek ni popolnoma razumel mame, gre še k očetu vprašat isto

Oče: "Pridi sem! Poglej! Kakšne barve je pralni stroj? bele! Kakšne barve je pomivalni stroj? Bele! Kakšne barve je štedilnik? Bele! No vidiš, vsi gospodinjski aparati so bele barve...."

Starejši gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo
gradbenodovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:
Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v
tajništvo, da vam dajo pečat.
Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani
uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.
Gospod ves žalosten pove: Oprostite, šest let čakam na to
dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa
vam povem zgodbico o ŽENSKI IN PSU.
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in
nestrpno čaka na zgodbico.
Gospod vzame dokumente in reče: JEBO TI PAS MATER!

Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
>Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino? Kdo je rekel
'Svoboda ali smrt'?<
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
>Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphii.<
Učiteljica: >Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in
kot taka ne sme nikoli umreti'?<
Suzuki vstane: >Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.<
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi:
>Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje
od vas. *

Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
> Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?

> Suzuki dvigne roko in reče: >General Mac Arthur, 1942 na
Guadalcanalu in
Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.<

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: >Puši kurac !<
Suzuki: >Bill Clinton Monici Lewinsky, 1997 v Ovalni pisarni,
Washington< .
Drug učenec se zadere: >Suzuki je sranje!<
Suzuki: >Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de
Janeiru.<
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj:
>V pičku maternu, takega kaosa pa še nisem videl!<
Suzuki: >Janez Janša - Slovenija Februar 2013.

Pred šolo se ustavi avto, voznik odpre okno in ogovori 10-11 let starega fantiča.
- Se greš pelat?
Fantič odgovori: Ne! ... in gre naprej.
Moški zapelje 100 metrov naprej, iztopi iz avta, počaka fantiča da pride do njega in ga spet ogovori:
- Mulc, če se vsedeš v avto, ti dam 20 Evro.
Mulc spet reče: Ne! ... in gre naprej.
Moški zapelje še 100 metrov naprej, počaka fantiča in ga ogovori:
- Mali mož! Če se vsedeš v avto in se greš peljati z mano, ti dam 50 Evro in sladkarij koliko lahko poješ. Daj, prosim.
Mladenič odgovori:
- Poslušaj ata. Kdo je želel Dacia Duster ti ali jaz? TI ! Sem ti lepo govoril, da nam ne delaj sramoto? SEM ! No, zdaj se pa sam vozi.