malo smeha
Fajn se je jajcat z odprto streho, dokler ne ostaneš brez kake roke. Confused
Se strinjam. Ali pa še huje - brez glave. Odprta streha v povezavi z
alkoholom je pa sploh ubijalska kombinacija. Dobesedno.
Fanteta v ATV-ju sta imela veliko srečo.
The price of freedom is responsibility, but it's a bargain, because freedom is priceless. ~ Hugh Downs
Se srečata Litvanka in spanec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno anglesčino. Po parih kozarčkih, ko Jima je že blo kar ugodno, pa pravi spanec:
Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče spanec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče spanec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
En romančič o vzdrževanju harleya
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni se nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, z nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni se nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, z nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
Izpoved nekega Štajerca
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst
motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan,
zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je
jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je
čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije.
Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera
spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi
bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami
lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni
je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere
k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma
največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo
milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive,
nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se
lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in
pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi
spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi
na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in
tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo
stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik,
pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim
čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli
piknik.
Skratka sedaj sem car na vasi.
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst
motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan,
zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je
jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je
čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije.
Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera
spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi
bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami
lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni
je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere
k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma
največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo
milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive,
nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se
lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in
pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi
spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi
na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in
tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo
stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik,
pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim
čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli
piknik.
Skratka sedaj sem car na vasi.
Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
je pravkar zgodilo. Slepi moľ je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi moľ vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
tukaj!"
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
je pravkar zgodilo. Slepi moľ je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi moľ vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
tukaj!"
- marolt 4x4
- Prispevkov: 2883
- Pridružen: Sr Avg 06, 2003 8:16 am
- Kraj: Mozirje
- Kontakt:
no tole je skoraj bolj žalostno kot pa smešno http://www.avto.net/2004/osebna/oglas.asp?id=1762702
avto se prodaja že zelo zelo dolgo in je prodajalec očitno izredno ponosen da mu je uspelo avto prodat in to tako zelo, da že več kot en teden oglašuje da ga je prodal. A ni bolje, da ko avto prodaš zbrišeš oglas?
Mogoče pa si želi da bi ga še kdo poklical in mu čestital.
avto se prodaja že zelo zelo dolgo in je prodajalec očitno izredno ponosen da mu je uspelo avto prodat in to tako zelo, da že več kot en teden oglašuje da ga je prodal. A ni bolje, da ko avto prodaš zbrišeš oglas?
Mogoče pa si želi da bi ga še kdo poklical in mu čestital.
- Navigator Tome
- Prispevkov: 59
- Pridružen: Ne Apr 08, 2007 4:14 pm
- Kraj: Kanal ob SOČI
marolt 4x4 napisal/-a:no tole je skoraj bolj žalostno kot pa smešno http://www.avto.net/2004/osebna/oglas.asp?id=1762702
avto se prodaja že zelo zelo dolgo in je prodajalec očitno izredno ponosen da mu je uspelo avto prodat in to tako zelo, da že več kot en teden oglašuje da ga je prodal. A ni bolje, da ko avto prodaš zbrišeš oglas?
Mogoče pa si želi da bi ga še kdo poklical in mu čestital.
Ma lahko pa ne zna zbrisat oglasa!!!
- marolt 4x4
- Prispevkov: 2883
- Pridružen: Sr Avg 06, 2003 8:16 am
- Kraj: Mozirje
- Kontakt:
- Navigator Tome
- Prispevkov: 59
- Pridružen: Ne Apr 08, 2007 4:14 pm
- Kraj: Kanal ob SOČI
Na tec(aju lepega obnašanja uc(iteljica sprašuje:
Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno vec(erjo v dvoje, med vec(erjo pa morate na WC.
Kaj ji boste rekli? No, Marko?
Poc(aki me sekundo, moram scat.
No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?
Oprosti, moram na WC, pridem takoj.
No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi vec(erje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi
ti rekel?
Rekel bi ji da se opravic(ujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji
ga bom lahko predstavil še nocoj...
Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno vec(erjo v dvoje, med vec(erjo pa morate na WC.
Kaj ji boste rekli? No, Marko?
Poc(aki me sekundo, moram scat.
No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?
Oprosti, moram na WC, pridem takoj.
No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi vec(erje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi
ti rekel?
Rekel bi ji da se opravic(ujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji
ga bom lahko predstavil še nocoj...
Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli:
"O Bog,daj,da zadanem na lotu."
In tako vsak večer. Po nekaj mesecih zasliši glas boga:
"Janez, zadel boš, toda vplačaj že enkrat ta k....v loto!!!"
MALI OGLASI
Čuvam otroke ženskega spola starosti 18-28 let.
Šifra: Babysitter
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom.
Slika avtomobila zaželjena.
Vitalen in dobro ohranjen 98 letnik išče žensko podobnih
lastnosti in let.
Šifra: Prihodnost je pred nama
Za ugotavljanje spola poglej malo nižje
...
...
...
...
...
...
..
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Pa ne na monitorju!
Lp
"O Bog,daj,da zadanem na lotu."
In tako vsak večer. Po nekaj mesecih zasliši glas boga:
"Janez, zadel boš, toda vplačaj že enkrat ta k....v loto!!!"
MALI OGLASI
Čuvam otroke ženskega spola starosti 18-28 let.
Šifra: Babysitter
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom.
Slika avtomobila zaželjena.
Vitalen in dobro ohranjen 98 letnik išče žensko podobnih
lastnosti in let.
Šifra: Prihodnost je pred nama
Za ugotavljanje spola poglej malo nižje
...
...
...
...
...
...
..
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Pa ne na monitorju!
Lp
Pismo ljubečega sina
Star kmet je žalosten ugotovil, da se bliža pomlad in da bo moral prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal, je bil v ječi zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemočen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odločil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najbližji hiši, da bom vmes lahko hodil počivat.
Zelo mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oče.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oče!!
Upam, da bos pismo dobil se pravočasno. NE! NE!
Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin !
Že naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso našli.
Morali so se opravičiti in oditi.
Naslednji dan je prišlo se eno pismo:
Dragi oče, zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo največ, kar sem lahko storil v teh okoliščinah.
Tvoj ljubeči sin !
*****************************************************************
Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten, pa nimam komu povedat!
Star kmet je žalosten ugotovil, da se bliža pomlad in da bo moral prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal, je bil v ječi zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemočen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odločil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najbližji hiši, da bom vmes lahko hodil počivat.
Zelo mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oče.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oče!!
Upam, da bos pismo dobil se pravočasno. NE! NE!
Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin !
Že naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso našli.
Morali so se opravičiti in oditi.
Naslednji dan je prišlo se eno pismo:
Dragi oče, zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo največ, kar sem lahko storil v teh okoliščinah.
Tvoj ljubeči sin !
*****************************************************************
Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten, pa nimam komu povedat!
Se srečata soseda v nebesih, pa vpraša eden:
" Ti, kako si pa ti umrl?"
"Sm zmrznu, kaj pa ti?"
"Jaz sem pa od sreče umrl."
"Od sreče??"
"Ja takole je bilo. Pridem domov, pa dobim ženo nago v postelji.
Ves besen pregledam celo hišo, nikjer nobenega. In sem bil tako
srečen da me žena ne vara, da me je od sreče kar pobralo."
"P.... ti materina, če bi v hladilnik pogledal, bi bila zdaj oba še živa!
Pride policaj domov, in zaloti ženo nago v postelji. Pregleda celo
stanovanje, ni nikogar. Potem se spomni da ni preveril pod
posteljo. Pogleda še tam, in zagleda nagega tipa, ki v roki drži 100
evrov. V zame evre, in reče:
"Jebemti, pa res nobenga ni."
" Ti, kako si pa ti umrl?"
"Sm zmrznu, kaj pa ti?"
"Jaz sem pa od sreče umrl."
"Od sreče??"
"Ja takole je bilo. Pridem domov, pa dobim ženo nago v postelji.
Ves besen pregledam celo hišo, nikjer nobenega. In sem bil tako
srečen da me žena ne vara, da me je od sreče kar pobralo."
"P.... ti materina, če bi v hladilnik pogledal, bi bila zdaj oba še živa!
Pride policaj domov, in zaloti ženo nago v postelji. Pregleda celo
stanovanje, ni nikogar. Potem se spomni da ni preveril pod
posteljo. Pogleda še tam, in zagleda nagega tipa, ki v roki drži 100
evrov. V zame evre, in reče:
"Jebemti, pa res nobenga ni."
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 37 gostov