malo smeha

Teme, ki niso v povezavi z offroadom
Uporabniški avatar
Dardaj
Prispevkov: 404
Pridružen: Pe Jan 17, 2014 6:03 pm
Kraj: Visoko
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Dardaj » Sr Apr 08, 2015 11:09 pm

Pomoje lahko naše terence kr pospravmo :)

https://youtu.be/SeL8GqNnLvY
It´s an Isuzu Thing, you wouldn´t understand!
https://www.facebook.com/Mukandtheteam

Uporabniški avatar
eentox
Prispevkov: 275
Pridružen: To Nov 30, 2010 8:17 pm
Kraj: Domžale

OdgovorNapisal/-a eentox » Če Maj 07, 2015 2:54 pm

Če se ne dobi pravih delov je tudi tole varianta :lol:

Slika
If it seems too good to be true, it probably is

Uporabniški avatar
5x4
Prispevkov: 937
Pridružen: Če Feb 09, 2006 12:18 am
Kraj: Slovenija

OdgovorNapisal/-a 5x4 » Pe Maj 08, 2015 9:28 am

na tehničnem ni panike :D

Uporabniški avatar
Nebivedu
Prispevkov: 4036
Pridružen: Po Dec 15, 2003 9:21 am

OdgovorNapisal/-a Nebivedu » Pe Maj 08, 2015 11:33 am

5x4 napisal/-a:na tehničnem ni panike :D


Sej je original nadomestni del od subaruja. :twisted:


Samo eno generacijo nazaj (tale na sliki je od 2000 do 2002, luč je pa od 1997 do 1999). :lol:
Pred EUR sem bil SIT!

RangeRover
Prispevkov: 721
Pridružen: Pe Dec 30, 2005 8:12 pm

OdgovorNapisal/-a RangeRover » Po Maj 11, 2015 9:42 am

howdre

Uporabniški avatar
Dardaj
Prispevkov: 404
Pridružen: Pe Jan 17, 2014 6:03 pm
Kraj: Visoko
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Dardaj » So Maj 23, 2015 4:43 pm

Slika

Vsakršna podobnost je zgolj naključna!

:) Itaq
It´s an Isuzu Thing, you wouldn´t understand!
https://www.facebook.com/Mukandtheteam


Uporabniški avatar
miran
Prispevkov: 4109
Pridružen: To Okt 05, 2004 11:48 pm
Kraj: GOCAN
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a miran » Po Avg 31, 2015 9:04 am

Tale mi je ravnokar priletela v nabiralnik:
Slika
Miran
dokler ne pridem nazaj še nisem šel

Uporabniški avatar
Dardaj
Prispevkov: 404
Pridružen: Pe Jan 17, 2014 6:03 pm
Kraj: Visoko
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Dardaj » Če Sep 17, 2015 5:05 am

It´s an Isuzu Thing, you wouldn´t understand!
https://www.facebook.com/Mukandtheteam

Uporabniški avatar
Nebivedu
Prispevkov: 4036
Pridružen: Po Dec 15, 2003 9:21 am

OdgovorNapisal/-a Nebivedu » To Sep 22, 2015 11:53 pm

Slika
Pred EUR sem bil SIT!

Uporabniški avatar
Dardaj
Prispevkov: 404
Pridružen: Pe Jan 17, 2014 6:03 pm
Kraj: Visoko
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Dardaj » Ne Sep 27, 2015 12:45 pm

Slika
It´s an Isuzu Thing, you wouldn´t understand!
https://www.facebook.com/Mukandtheteam

Uporabniški avatar
miran
Prispevkov: 4109
Pridružen: To Okt 05, 2004 11:48 pm
Kraj: GOCAN
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a miran » Pe Okt 23, 2015 10:05 am

Slika
Dokler je v soseščini, je v redu. Pri nas se kaj takega res ne more zgoditi.
Nimamo takega strupa.
Miran
dokler ne pridem nazaj še nisem šel

Hribovc
Prispevkov: 212
Pridružen: Po Nov 30, 2015 12:46 pm

OdgovorNapisal/-a Hribovc » Po Dec 07, 2015 6:13 pm

Če je moški tiho, je mislec.

Če je ženska tiho,... ... ... je mislec naj??al...

Uporabniški avatar
rx
Prispevkov: 304
Pridružen: Ne Dec 14, 2014 4:08 pm
Kraj: NM

OdgovorNapisal/-a rx » Če Dec 10, 2015 5:23 pm

Tito je reku znajdi se... :D

Slika

Hribovc
Prispevkov: 212
Pridružen: Po Nov 30, 2015 12:46 pm

OdgovorNapisal/-a Hribovc » Če Dec 24, 2015 12:10 pm

Da bo praznično vzdušje malo bolj veselo...



Starejši planinski par se sprehaja po planinski poti, pri tem pa obujata spomine iz mladosti.
MOŽ: "No draga, se spomniš tukaj za tem plotom si mi prvič podarila cvet svoje ljubezni."
ŽENA: "Seveda dragi, kako bi mogla pozabiti te čudovite trenutke".
MOŽ: "Mogoče bi pa danes lahko to ponovila?"
ŽENA: "Zakaj pa ne, v spomin na najino mladost."
Po končani medsebojni obdaritvi pa mož pravi ženi: "Madona draga, danes si pa bila veliko bolj živahna, kot pred 50 leti."
ŽENA: "Dragi le kako ne bi bila, pred 50 leti je bil to navaden plot, danes pa je električni pastir."



Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."



Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2020.
Učitelj preverja prisotnost učencev:
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje."
"Achmed El Kabul?" - " Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,vsi gledajo okoli sebe po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti se javi:
"Oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič"



21. rojstni dan, Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.
Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice.
»Babica«, jo je vprasal, »danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?«
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila, »Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil pa avgusta.«



"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."



Pepca zavistno prijateljici Štefki:
"Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"
Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."
"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"
"Okopavala."



So stvari, ki bi se jih morali ljudje naučiti od psov. Na primer lojalnost, zaupanje, ljubezen, zvestoba,...
Mi smo se pa naučili samo položaja...



Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:
"Ti, a maš rad 'topu pir?"
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!"



Janez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."



"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje za njim s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"
Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"



Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka...
Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče: "Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori!"



Kako pa facebook šteka danes...5 krat sem že kliknil "DOMOV" pa sem še kar v gostilni.



Čas celi rane. Zato se pri zdravniku ponavadi čaka ure in ure.



Vsi smo že slišali za srečo v nesreči. Ne vemo pa kaj je nesreča v sreči. Ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj, pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobili plače.



Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal.



Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov - potem pa so me vrgli iz knjižnice!



Vzrok nizke rodnosti v Sloveniji:
Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naročja, je sosedova Micka že v menopavzi.



"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."
"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."



Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo:
"Nekaj si morate dobro zapomniti."
"Poslušam."
"Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko."
"Zakaj pa?"
"Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."



Prileti Mujo v hišo in na vratih vpije:
Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo vzame 20€ iz žepa, da ženi 10 in veselo reče: "Ajd briši"



V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."



Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave.
Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.

Hribovc
Prispevkov: 212
Pridružen: Po Nov 30, 2015 12:46 pm

OdgovorNapisal/-a Hribovc » Če Jan 07, 2016 3:53 pm

Hej, čeča, a se greva učit matematiko? Seštejeva tebe in mene, odštejeva obleko, podeliva noge, potem se pa množiva...

Uporabniški avatar
Nebivedu
Prispevkov: 4036
Pridružen: Po Dec 15, 2003 9:21 am

OdgovorNapisal/-a Nebivedu » Če Jan 07, 2016 4:57 pm

KAKO BI IZGLEDALO, CE BI 12 LJUDI RAZLICNIH ASTROLOSKIH ZNAMENJ SKUPAJ ZIVELO…

6 h: Devica vstane in pred tuširanjem pobriše kopalnico. Po pranju zob ščetko spravi v sterilno vrečko in jo da na posebno mesto, stran od drugih ščetk.
6 h 15 min: Kozorog vstane in izklopi bojler saj je potekel čas poceni elektrike.
6 h 20 min: Vodnar gre na jutranji jogging.
6 h 30 min: Tehntica in Lev se pred ogledalom stepeta za hidratantno kremo in gel za lase.
6 h 40 min: Bik zajtrkuje Nutello z jušno žlico.
6 h 45 min: Strelec vstane in ponovno vklopi bojler.
7 h: Rak dela sendviče, Devica cedi sveže sadne sokove. Dvojček je še v postelji, na mobitelu preverja e-mail, facebook., Twitter in Instagram.
7 h 5 min: Škorpijon razbije vrata kopalnice – Tehntica odhaja iz kopalnice smrtno užaljena z neseserjem v rokah.
7 h 10 min: Oven vstane in vklopi štoparico.
7 h 11 min 45 sec: Oven stuširan, oblečen, obut, maha z vrha stopnic. Izklopi štoparico.
7 h 15 min: Bik z žlico praska po kozarcu. Nutelle ni več.
7 h 20 min: Tehtnica in Lev imata spet spopad pred ogledalom, zadnje preverjanje izgleda in občudovanje samih sebe pred odhodom.
7 h 30 min: Vodnar se tušira s hladno vodo, Kozorog je spet izklopil bojler.
7 h 40 min: Vsi odidejo.
7 h 45 min: Dvojček se vrne, pozabil je enega od 3 mobitelov.
7 h 50 min: Dvojček se spet vrne, pozabil je denarnico.
8 h: Riba se prebudi in ugotovi, da so jo zaklenili v stanovanje.
Pred EUR sem bil SIT!

Hribovc
Prispevkov: 212
Pridružen: Po Nov 30, 2015 12:46 pm

OdgovorNapisal/-a Hribovc » Ne Jan 17, 2016 6:05 pm


spark
Prispevkov: 40
Pridružen: Pe Sep 17, 2010 1:02 pm

OdgovorNapisal/-a spark » Ne Jan 24, 2016 9:58 am

Janko: "Mati, paštete bi."
Mati: "Janko, Slovenec si. Ne jamraj. Išči rešitve."

spark
Prispevkov: 40
Pridružen: Pe Sep 17, 2010 1:02 pm

OdgovorNapisal/-a spark » Ne Jan 24, 2016 10:00 am

Ravnokar iz trgovine, sem šel po limone, spotoma vzel še eno pašteto, nikoli se ne ve, mogoče pa postanem sekretar.

spark
Prispevkov: 40
Pridružen: Pe Sep 17, 2010 1:02 pm

OdgovorNapisal/-a spark » Ne Jan 24, 2016 10:34 am

''PRAVIJO DA HITROST UBIJA ...
NE BO DRŽALO ...
UBIJA NENADNA ZAUSTAVITEV''

spark
Prispevkov: 40
Pridružen: Pe Sep 17, 2010 1:02 pm

OdgovorNapisal/-a spark » Ne Jan 24, 2016 10:36 am

Oddam mačka, starega dva dni.
Je križanec med rakijo in vodko.

spark
Prispevkov: 40
Pridružen: Pe Sep 17, 2010 1:02 pm

OdgovorNapisal/-a spark » Ne Jan 24, 2016 10:42 am

Kakšna je razlika med muslimansko in slovensko ženo?
Muslimanska ti opere noge, slovenska pa možgane.....

**********************************************************************
Žena kriči na moža po telefonu:
"Lepo sem ti rekla, da pridem za 5 minut! Kaj me klicariš vsake pol ure!!"

**********************************************************************
Ah, kako sem bil srečen s to žensko....
Potem pa se je zgodilo to, česar sem se najbolj bal.
Spakirala je kufre, pustila moža in prišla živet k meni.

**********************************************************************
SMS možu:
"Pojdi danes po otroka v vrtec."
P.S. " Ne skrbi, te bo on prepoznal!"

**********************************************************************

Raziskave kažejo, da moški, ki veliko seksa, živi zelo dolgo.
Razen, če tega ne izve njegova žena.

**********************************************************************
Ko ti žena reče, da je konec skupnega zakona, bova pa ostala prijatelja,
je isto kot, da ti crkne pes, pa ga vseeno obdržiš.

Hribovc
Prispevkov: 212
Pridružen: Po Nov 30, 2015 12:46 pm

OdgovorNapisal/-a Hribovc » Pe Jan 29, 2016 11:07 am

Hoditi v službo je sicer žalostno, ampak plača je pa prav smešna...

Hribovc
Prispevkov: 212
Pridružen: Po Nov 30, 2015 12:46 pm

OdgovorNapisal/-a Hribovc » Pe Jan 29, 2016 11:10 am

Umre Mujo in pride pred Sodni stol. Tam premlevajo in premlevajo in na koncu mu ponudijo:
- "Mujo, sam si izberi: greš v raj ali v pekel?"

Mujo odgovori:
- "Kaj pa Nemčija? A tja pa ne morem?"


Vrni se na “Razno”

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost