malo smeha

Teme, ki niso v povezavi z offroadom
Uporabniški avatar
andsuzuki
Prispevkov: 380
Pridružen: Pe Jul 07, 2006 2:49 pm
Kraj: Banjška planota, Goriška

OdgovorNapisal/-a andsuzuki » To Jul 10, 2007 1:07 pm

:kaj_takega_pa_se_ne: ta pa je dobra Slika
opica in pes - kdo naredi več trebušnjakov
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej

Uporabniški avatar
slayer
Prispevkov: 2042
Pridružen: Pe Okt 31, 2003 1:01 pm

OdgovorNapisal/-a slayer » To Jul 10, 2007 2:24 pm

Ljubljanska mafija:

Slika

:twisted:

Uporabniški avatar
fonza
Prispevkov: 504
Pridružen: Ne Dec 18, 2005 6:48 pm
Kraj: N 46.08662;E 015.04915

OdgovorNapisal/-a fonza » To Jul 10, 2007 7:31 pm

Sex in the Dark
There was this couple that had been married for 20 years.

Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.

She figured she would break him out of this crazy habit

So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.

She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator!

Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic.

"You impotent *******," She screamed at him, "How could you be lying to me all of these years?

You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly:

"I'll explain the toy . . you explain the kids."

LP Franci
Wine,Women&LandRovers*Not necessarly in that order

Uporabniški avatar
andsuzuki
Prispevkov: 380
Pridružen: Pe Jul 07, 2006 2:49 pm
Kraj: Banjška planota, Goriška

OdgovorNapisal/-a andsuzuki » Sr Avg 29, 2007 8:57 am

PAMETEN DOKTOR

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.

Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz
gostilne pretepe.

Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.

To počnite, dokler NE gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE znori"

Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, DA ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
:kaj_takega_pa_se_ne: :kaj_takega_pa_se_ne: :krohota_se:
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race

Lp Andrej

Uporabniški avatar
slayer
Prispevkov: 2042
Pridružen: Pe Okt 31, 2003 1:01 pm

OdgovorNapisal/-a slayer » Sr Avg 29, 2007 9:41 am

LEKARNA:

En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral
zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je enračunalnik, ki
lahko
diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat ceneje od katerega koli
zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bo takoj spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese
pet
dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi
naslednji izpisek:

** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje začne tip razmiljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmeati računalnik. Tako je v kozarec zmeal
malo
vode iz
pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje ene, urina svoje hčerke, na koncu pa
je
se
masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato je el spet v lekarno in nalil meanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.

Čez nekaj časa dobi malo dalji izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
** Va pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa ena je noseča. Otrok ni va. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!


*******************************************



Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila...'
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"

:D

Uporabniški avatar
slayer
Prispevkov: 2042
Pridružen: Pe Okt 31, 2003 1:01 pm

OdgovorNapisal/-a slayer » Če Avg 30, 2007 1:03 pm

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan.
Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo
je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla
jajce na dvorišču Ljubljančana.


Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..." "Kako?"


"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se
pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!" "Velja!"


Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in
v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.


Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi:
"Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"

Uporabniški avatar
Sven
Prispevkov: 1092
Pridružen: To Maj 17, 2005 11:30 pm
Kraj: wajdušna
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Sven » Če Avg 30, 2007 1:51 pm

Bemti Slayer...dober je :D
LP
TUDI NA FB>>>KLIK

Uporabniški avatar
slayer
Prispevkov: 2042
Pridružen: Pe Okt 31, 2003 1:01 pm

OdgovorNapisal/-a slayer » Če Avg 30, 2007 11:57 pm

Mujo pride k matičarju in vprasa: "Lahko bi se jast poroćio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si ja rad zajebo vikenda..."


:kaj_takega_pa_se_ne: :kaj_takega_pa_se_ne: :kaj_takega_pa_se_ne: :kaj_takega_pa_se_ne:

Uporabniški avatar
andsuzuki
Prispevkov: 380
Pridružen: Pe Jul 07, 2006 2:49 pm
Kraj: Banjška planota, Goriška

OdgovorNapisal/-a andsuzuki » Pe Avg 31, 2007 7:44 am

:kaj_takega_pa_se_ne: :kaj_takega_pa_se_ne: :krohota_se: :krohota_se: Slayer je imel dober dan :P :twisted: Dobri so
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race

Lp Andrej

Uporabniški avatar
Filko
Prispevkov: 337
Pridružen: To Jan 06, 2004 7:58 am
Kraj: Nazarje
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Filko » Sr Sep 05, 2007 7:23 am

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac reče njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso reče njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac reče njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoče li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso če:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Extremely anti diesel guy
It's better been judged by 12 then carried by 6.

Uporabniški avatar
marolt 4x4
Prispevkov: 2883
Pridružen: Sr Avg 06, 2003 8:16 am
Kraj: Mozirje
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a marolt 4x4 » Sr Sep 05, 2007 8:16 am

> U salonu automobila:
>
> "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
>
> "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
>
> "Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
>
> "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sediš ta... Ima i dodatno
> dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
> vecoj brzini možete i da letite..."
>
> "Jel' vi to mene zajebavate!?"
>
> "Pa... prvi ste počeli...
Slika

Uporabniški avatar
Nebivedu
Prispevkov: 4342
Pridružen: Po Dec 15, 2003 9:21 am

OdgovorNapisal/-a Nebivedu » Sr Sep 05, 2007 8:28 am

Kako je črnogorec postal len?


Prišel je do njega bosanec in rekel;
"Sjedni, da ti nešto objasnim!"
Pred EUR sem bil SIT!

Uporabniški avatar
slayer
Prispevkov: 2042
Pridružen: Pe Okt 31, 2003 1:01 pm

OdgovorNapisal/-a slayer » Po Sep 17, 2007 7:50 pm

VSE SE ZAČNE Z MIGRENO ...

Mož in zena sta se zelela skupaj udeleziti pustne
zabave, a je zena z migreno oblezala v postelji. Moz se je zvecer
oblekel v kostum in se poslovil od svoje zene.

Zena je zaspala, toda, ko se je sredi noci prebudila
je ugotovila, da je glavobol popolnoma izginil. Odlocila se je, se
oblekla v kostum in odsla na zabavo.

Vedela je, da njen moz ne pozna njenega kostuma,
zato se je zabavala ob gledanju moza, kako se vrti okoli
zenske druzbe in jih osvaja.

Koncno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples
in se tesno privil ob njo.

Ze po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo
spalnico, kjer sta se predala seksualnim uzitkom.
Po seksu je takoj zapustila sobo in odsla
domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo.

Ko se je domov vrnil moz, ga je vprasala: "Si se zabaval?"

"Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgocasno! Odsel
sem k prijatelju Marku, ki je imel druzbo pokerasev in sem tam
kartal celo noc. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je zelel iti
na pustovanje."



***************************************************+


> V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.
> Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka
> taksista po rami.
> Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še
> v
> zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje
> le
> uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
> Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da
> vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
> Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je
> moj
> prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."

Uporabniški avatar
slayer
Prispevkov: 2042
Pridružen: Pe Okt 31, 2003 1:01 pm

OdgovorNapisal/-a slayer » To Sep 18, 2007 10:37 pm

Mladi dihur

Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima živalica smili, se odlocita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi? Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.

Nato žena vprasa: "Kaj pa smrad?"

In mož odgovori: "Stisni mu nosek !!!!"


:kaj_takega_pa_se_ne:

Uporabniški avatar
Nebivedu
Prispevkov: 4342
Pridružen: Po Dec 15, 2003 9:21 am

OdgovorNapisal/-a Nebivedu » Sr Sep 19, 2007 11:26 am

Ten Stupid Things men do...
...to mess up their four wheel drive


• 1 ignoring wheel cheat
(men know - friends are important -- tires are good friends - treat them well)

• 2 using too much speed or power
(many times, faster than too slow is too fast)

• 3 steering at standstill
(power steering is a wonderful tool to break tie rods etc)

• 4 using the clutch the same way as on pavement
(if you don't know what "starting in gear" means and you still use the clutch to regulate speed - see "A smart thing some men do" below )

• 5 following one's gut feeling
(most likely it'll be wrong - humans have no genetic imprint for driving cars yet)

• 6 straddling obstructions
(men should know - they would not take anything high between their legs either)

• 7 rushing through water
(humans want to rush away from danger and get in trouble in the process)

• 8 keeping thumbs in steering wheel
(bruised or broken thumbs really hurt)

• 9 hanging head out of window
(makes you "feel" you are in control - but you'll miss potential danger on the other side)

• 10 using 4WD after getting stuck
(now that is really stupid!)
Pred EUR sem bil SIT!

Uporabniški avatar
AŁIEN
Prispevkov: 6653
Pridružen: To Maj 29, 2007 7:53 pm
Kraj: Samurailand
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a AŁIEN » Po Sep 24, 2007 8:56 pm

Pet zelo pomembnih točk za moške:

1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati.kuhati in ima službo

2.Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh

3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji zaupaš in ti ne laže

4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj

5. Najbolj pomembno pa je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj

Lp

Uporabniški avatar
kloshar
Prispevkov: 1171
Pridružen: So Feb 18, 2006 12:35 pm

OdgovorNapisal/-a kloshar » Pe Sep 28, 2007 9:50 pm

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Slovenia: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.
Slika

Uporabniški avatar
AŁIEN
Prispevkov: 6653
Pridružen: To Maj 29, 2007 7:53 pm
Kraj: Samurailand
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a AŁIEN » To Okt 02, 2007 5:57 pm

Kakšna je idealna teža tašče?

3,5 kg z žaro vred.




Pride Janezek v spalnico in vidi kako ga mami očku vleče.
Ves šokiran reče:
IN VI MENE VOZITE K PSIHOLOGU, KER SI SESAM PRST!!!

Lp

Uporabniški avatar
navigator
Prispevkov: 412
Pridružen: Pe Feb 27, 2004 9:30 am
Kraj: Moravče
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a navigator » Sr Okt 17, 2007 7:57 am


Uporabniški avatar
Nebivedu
Prispevkov: 4342
Pridružen: Po Dec 15, 2003 9:21 am

OdgovorNapisal/-a Nebivedu » Če Okt 18, 2007 4:13 pm

Pred EUR sem bil SIT!

Uporabniški avatar
mamut
Prispevkov: 1378
Pridružen: Sr Jun 11, 2003 12:52 am
Kraj: Mengeš - CRUISERLAND :)
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a mamut » Če Okt 18, 2007 6:08 pm

Avstralski jeep!!!

http://www.youtube.com/watch?v=hlF8JJ1j7PM

_________________
LP
Nebivedu


Kaj je tukaj Avstralskega??? :roll:
www.mamut4x4.com ... največji izbor 4x4 opreme v Sloveniji.

Uporabniški avatar
kloshar
Prispevkov: 1171
Pridružen: So Feb 18, 2006 12:35 pm

OdgovorNapisal/-a kloshar » Če Okt 18, 2007 7:04 pm

:kaj_takega_pa_se_ne: :krohota_se:

mamut napisal/-a:
Avstralski jeep!!!

http://www.youtube.com/watch?v=hlF8JJ1j7PM

_________________
LP
Nebivedu


Kaj je tukaj Avstralskega??? :roll:


Avstrija = Avstralija????
Slika

Uporabniški avatar
slayer
Prispevkov: 2042
Pridružen: Pe Okt 31, 2003 1:01 pm

OdgovorNapisal/-a slayer » Če Okt 18, 2007 7:10 pm

kloshar napisal/-a::kaj_takega_pa_se_ne: :krohota_se:


Avstrija = Avstralija????


Zanemarljiva razlika. :twisted:

Uporabniški avatar
fonza
Prispevkov: 504
Pridružen: Ne Dec 18, 2005 6:48 pm
Kraj: N 46.08662;E 015.04915

OdgovorNapisal/-a fonza » Če Okt 18, 2007 8:57 pm

Tudi vlečna služba ni več, kar je bila :kaj_takega_pa_se_ne:
http://www.lrocv.com.au/forum/viewtopic.php?t=3726
LP Franci
Wine,Women&LandRovers*Not necessarly in that order


Vrni se na “Razno”

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 33 gostov