malo smeha
Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica..."
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče:
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinstva.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša
stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica..."
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče:
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinstva.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša
stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
NISSAN Patrol GR 2.8 TD Y60; 235/85x16 Malatesta Kaiman ali BFGoodrich 33x10.5 R15 KM2
NISSAN Patrol GR 2.8 TD Y60; BFGoodrich 33x12.5 R15
NISSAN Patrol GR 2.8 TD Y60; BFGoodrich 33x12.5 R15
MUJO I TEHNIKA
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
MUJO NA BALETU
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
picu i baci.
ĐE SI BIO DOK JE RAT TRAJAO?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
MUJO I OTMIČARI
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....
MUJO VS. RONALDINHO
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
MUJO NA AERODROMU
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
MUJO I SEX
Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno
zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.
Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti
atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...
Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok
se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan,
prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce
kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu. Nakon 5 minuta Fata je izvan
sebe, svrsila po deseti put.
Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se mase, pizda ti materina lijena!!!
MUJO - GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Mujo -
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebačemo se onako kako ja hoću...
Onda češ mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Fata -
Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
MUJO NA BALETU
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
picu i baci.
ĐE SI BIO DOK JE RAT TRAJAO?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
MUJO I OTMIČARI
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....
MUJO VS. RONALDINHO
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
MUJO NA AERODROMU
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
MUJO I SEX
Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno
zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.
Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti
atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...
Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok
se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan,
prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce
kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu. Nakon 5 minuta Fata je izvan
sebe, svrsila po deseti put.
Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se mase, pizda ti materina lijena!!!
MUJO - GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Mujo -
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebačemo se onako kako ja hoću...
Onda češ mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Fata -
Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!
NEMOGOČE NAREDIM TAKOJ, NA ČUDEŽE JE POTREBNO MALCE POČAKATI
P Miran
Ni kriv Zidar, ampak zidar, ker je premalo delal. 
V stilu basni o marljivi mravljici:
Mala marljiva mravljica je prihajala v službo vsak dan brez zamude in takoj žačela z delom. Bila je produktivna,motivirana in zadovoljna s svojim delom. Njen šef,mogočni lev kralj živali je bil presenečen kako mala mravljica samoiniciativno tako kvalitetno opravlja svoje delo,brez vsakega nadzora.
Nato je prišel na genijalno idejo. Če mala mravljica že tako dobro dela, ji bom postavil še nadzornika,da bo še učinkovitejša. In tako je genijalni šef zaposlil kobilico,ki je imela fantastične voditeljske sposobnosti in reference,sposobna pa je bila pisati tudi izredna poročila. Prva ugotovitev kobilice je bila,da je treba uvesti kontrolo delavnega časa. Nabavila si je tudi bombastično tajnico za pomoč pri pisanju poročil. Takoj je zaposlila še pajka,ki je upravljal z vsemi mrežnimi podatki,kontroliral telefonske pogovore in e-maile.
Šef lev je bil več kot zadovoljen z dokumenti,ki jih je prejemal od kobilice. Zato ga je zaprosil tudi za diagramske krivulje o produktivnosti s katerimi bi se lahko postavljal pred upravnim odborom.
Kobilica je zato nabavila najmodernejšo računalniško opremo,zaposlila pa še komarja,šefa službe za informacijske vede in statistiko.
Mali mravljinček,sicer zelo produktivna mravljica,se je začel utapljati v birokraciji,ki je jemala vse več in več njegovega časa.
Genijalni šef je opazil,da nekaj ni več v redu,zato je postavil še dodatnega šefa sektorja v katerem je delal mravljinček. Na to mesto je imenoval murenčka,ki sicer ni imel o poslu blage veze,ampak je bil levov mrzli bratranec in simpatizer vodilne vladne stranke ZVERI v živalskem parlamentu.
Seveda si je murenček nemudoma nabavil tajnico,si luksuzno opremil pisarno in si kupil službeno limuzino. Iz svoje bivše firme pa je pripeljal še leno gosenico,osebno svetovalko za pripravo načrta optimalne strategije razvoja.
Sektor v katerem je delal mravljinček je pastojal tako zadušliv-do onemoglosti zafrustriran.
Murenčku ni bilo težko nagovoriti šefa leva,da je nujno potrebno izdelati elaborat katastrofalnega stanja delavne atmosfere.
Po obsežni COST-BENEFIT analizi zunanjega izvajalca,so prišli do ugotovitve,da je produktivnost močno padla. Zato so pooblastili mednarodno priznano sovo,da analizira nastalo situacijo in poda ukrepe za izboljšanje stanja.
Po treh letih dragega in napornega dela,je sova ugotovila: PODJETJE IMA VIŠEK DELAVNE SILE!!!
Seveda je šef nemudoma sprejel to vrhunsko strokovno ekspertizo in odpustil nepotreben personal.
Malega mravljinca seveda,ker ni bil več motiviran,polek tega je v zadnjem času brez dokazov in neargumentirano-krivično kritiziral svoje vodilne,kar naj bi vneslo nemir med zaposlenimi,ter blatilo ugled podjetja.
V stilu basni o marljivi mravljici:
Mala marljiva mravljica je prihajala v službo vsak dan brez zamude in takoj žačela z delom. Bila je produktivna,motivirana in zadovoljna s svojim delom. Njen šef,mogočni lev kralj živali je bil presenečen kako mala mravljica samoiniciativno tako kvalitetno opravlja svoje delo,brez vsakega nadzora.
Nato je prišel na genijalno idejo. Če mala mravljica že tako dobro dela, ji bom postavil še nadzornika,da bo še učinkovitejša. In tako je genijalni šef zaposlil kobilico,ki je imela fantastične voditeljske sposobnosti in reference,sposobna pa je bila pisati tudi izredna poročila. Prva ugotovitev kobilice je bila,da je treba uvesti kontrolo delavnega časa. Nabavila si je tudi bombastično tajnico za pomoč pri pisanju poročil. Takoj je zaposlila še pajka,ki je upravljal z vsemi mrežnimi podatki,kontroliral telefonske pogovore in e-maile.
Šef lev je bil več kot zadovoljen z dokumenti,ki jih je prejemal od kobilice. Zato ga je zaprosil tudi za diagramske krivulje o produktivnosti s katerimi bi se lahko postavljal pred upravnim odborom.
Kobilica je zato nabavila najmodernejšo računalniško opremo,zaposlila pa še komarja,šefa službe za informacijske vede in statistiko.
Mali mravljinček,sicer zelo produktivna mravljica,se je začel utapljati v birokraciji,ki je jemala vse več in več njegovega časa.
Genijalni šef je opazil,da nekaj ni več v redu,zato je postavil še dodatnega šefa sektorja v katerem je delal mravljinček. Na to mesto je imenoval murenčka,ki sicer ni imel o poslu blage veze,ampak je bil levov mrzli bratranec in simpatizer vodilne vladne stranke ZVERI v živalskem parlamentu.
Seveda si je murenček nemudoma nabavil tajnico,si luksuzno opremil pisarno in si kupil službeno limuzino. Iz svoje bivše firme pa je pripeljal še leno gosenico,osebno svetovalko za pripravo načrta optimalne strategije razvoja.
Sektor v katerem je delal mravljinček je pastojal tako zadušliv-do onemoglosti zafrustriran.
Murenčku ni bilo težko nagovoriti šefa leva,da je nujno potrebno izdelati elaborat katastrofalnega stanja delavne atmosfere.
Po obsežni COST-BENEFIT analizi zunanjega izvajalca,so prišli do ugotovitve,da je produktivnost močno padla. Zato so pooblastili mednarodno priznano sovo,da analizira nastalo situacijo in poda ukrepe za izboljšanje stanja.
Po treh letih dragega in napornega dela,je sova ugotovila: PODJETJE IMA VIŠEK DELAVNE SILE!!!
Seveda je šef nemudoma sprejel to vrhunsko strokovno ekspertizo in odpustil nepotreben personal.
Malega mravljinca seveda,ker ni bil več motiviran,polek tega je v zadnjem času brez dokazov in neargumentirano-krivično kritiziral svoje vodilne,kar naj bi vneslo nemir med zaposlenimi,ter blatilo ugled podjetja.
Niva 240D l. 93, OM616 motor, Kobra 215R15, ZF servo, rock crawler TC
2x Patrol Y61 2.8TD
Naprodaj veliko rabljenih delov za Lado in nekaj tudi za Patrola
2x Patrol Y61 2.8TD
Naprodaj veliko rabljenih delov za Lado in nekaj tudi za Patrola
Na pa še en komedijant iz let, ko sem bil še mali ... nisem falil oddaje http://www.youtube.com/watch?v=4cT-BQLX6nU
(zna bit, da imam zato malo čuden smisu za humor včasih)
(zna bit, da imam zato malo čuden smisu za humor včasih)
-
thundercat
- Prispevkov: 535
- Pridružen: So Jan 01, 2011 7:18 pm
- Kraj: Dolenjska
tale je dober...
http://www.youtube.com/watch?v=CDfZsqcq ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=CDfZsqcq ... re=related
zakaj so gorenske sale bolj preproste?
zato da jih tud ljubljancani zastopjo
Zdravnik, arhitekt in politik se prepirajo, kdo ima starejši poklic. Reče zdravnik:
»Moj je najstarejši. Bog je ustvaril Evo iz Adamovega rebra. To je vendar kirurški poseg.«
Arhitekt: »Že res. Ampak še pred tem je Bog ustvaril Zemljo iz kaosa.«
Politik: »No, al’ zdaj vid’ta, da je moj poklic najstarejši. Kdo pa, mislita, je naredil kaos …«
Halo, imam problem z računalnikom in ne vem kaj mi je storiti…”
“Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu ?”
“Piše ‘Hit ENTER when ready’.”
“No in ?!!”
“Kako pa naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??”
Ustavi policaj rahlo vinjenega voznika. Ta se tako spretno brani, da
ga policaj na koncu izpusti z besedami: “Naj vam bo, ampak privežite
se pa vseeno.” Voznik to tudi stori.
Pa ga na tretjem križišču ustavi drug policaj. Voznik odpre okno in
se oglasi z “AAARGHGRRRRRR”. Policaj se tako ustraši, da zbeži.
Voznik pa se zadere za njim: “Pa kaj se bojiš, saj sem privezan !!!”
zato da jih tud ljubljancani zastopjo
Zdravnik, arhitekt in politik se prepirajo, kdo ima starejši poklic. Reče zdravnik:
»Moj je najstarejši. Bog je ustvaril Evo iz Adamovega rebra. To je vendar kirurški poseg.«
Arhitekt: »Že res. Ampak še pred tem je Bog ustvaril Zemljo iz kaosa.«
Politik: »No, al’ zdaj vid’ta, da je moj poklic najstarejši. Kdo pa, mislita, je naredil kaos …«
Halo, imam problem z računalnikom in ne vem kaj mi je storiti…”
“Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu ?”
“Piše ‘Hit ENTER when ready’.”
“No in ?!!”
“Kako pa naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??”
Ustavi policaj rahlo vinjenega voznika. Ta se tako spretno brani, da
ga policaj na koncu izpusti z besedami: “Naj vam bo, ampak privežite
se pa vseeno.” Voznik to tudi stori.
Pa ga na tretjem križišču ustavi drug policaj. Voznik odpre okno in
se oglasi z “AAARGHGRRRRRR”. Policaj se tako ustraši, da zbeži.
Voznik pa se zadere za njim: “Pa kaj se bojiš, saj sem privezan !!!”
Cap napisal/-a:Tudi Ferrari lahko off road-a...
( registracijo mu je pa bojda Danny predlagal )
tragikomedija
http://www.24sata.hr/112/kombijem-na-pa ... ore-230438
nikoli ne reci nikoli
Že videno samo sem se hmal usca. od smeha joh joh joh.....joh ah ah...ah ah
http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc
Pazi gre letalo
http://www.youtube.com/watch?v=yy4KH88tLSY
http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc
Pazi gre letalo
http://www.youtube.com/watch?v=yy4KH88tLSY
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 104 gosti