malo smeha

[robinzon]

USTAVI NABRKLJANEGA DOLENCELJNA POLICAJ:

-A STE KAJ POPILI?

- JA, SMA BLI U GASTILNI, ANE TRI LITRE JE PALU. POTLI SMA ŠLI U
SOSEJDNJA, MAJO NOVA KELNERCA, PA JE FRANCELJ DAU ZA RUNDA, POTLI SMA
PA ŠE H JOŽET U ZIDANCA ZAVIL, PA JE TM PALU ŠE PAR LITROV.

- BOSTE PIHALI?

- KGA JE, PIZDEK, A MI NE VERJAMEŠ?

[medo-1]

ustav policaj bločana nalitga k banja:
policaj:zakaj pa niste prvenzan
bločan:zakaj prvezan a ne vidiš da sem prbit

[Picpoki]

Zakaj so za Camel trophy uporabljali LR-je?
Da bi tekmovalcem kar se da otežili tekmo.

Kaj ima ta skupnega titanik in LR?
Oba imata isti obračalni krog in sta tudi oba enako "vodotesna".

Kako veš da si lastiš LR-ja?
-Ko vsakič preden vklopiš smernik avtomatsko izklopiš luči ker zadeva ne more delovati istočasno.
- Ko dobiš kazen za prehitro vožnjo ti policist čestita.
- Ko prideš v trgovino z avto deli, prodajalcu rečeš: Dve metlici za landya.
On: hmmm... poštena menjava.
-Ko si spododiš materino corso z 1.0 motorjem in se ti zdi kot da voziš športni avto.
- Ko se na črpalkah ustavljaš da doliješ olje in preveriš količino goriva.
- Ko v najetem avtu vržeš na tla ogorek. Potem pa zače nekaj čudno smrdeti...
- Ko prijateljem ponudiš prevoz in ga sprejmejo le če je razdalja manjša od treh kilometrov... Dlje raje pešačijo.


Lukas fore:
Izumitelj avtomatsko zatemnujočih se luči.
Če bi lukas izdeloval orožje, se vojne ne bi nikoli začele.
Zakaj angleži pijejo toplo pivo? ker jim Lukas dela hladilnike...

Land roverji so eni najbolj ekoloških avtov... Edini spuščajo olje nazaj v zemljo.
Prav tako so obetavni kar se tiče glede alternativnih goriv. Večino Lr-jev poganja jota na drugem koncu vrvi.

Zakaj najdemo toliko LR-jev po svetu? Ker so maščevanje Anglije nekdanjim kolonijam.

Vsi smo slišali da je 70% Lr-jev še vedno na cesti... Ostali so pa že doma

Zakaj je Lr dobra izbira za poptovanja po afriki? Ker če se pokvari ti ni treba dolgo pešačiti da prideš do naslednjega pokvarjenega iz katerega lahko pobereš dele.

LAND ROVER: -

Loud,
Agonizing,
Noisy
Drive -

Rattles
On
Virtually
Every
Road

[Zoran67]

Picpoki, a te LR še vedno (ne ponovno) jezi?
Dogovorita se že enkrat, lahko, da se upira tvojemu pretiranemu šraufanju, lahko, da hoče malo miru.

[Picpoki]

Ah samo spat nisem mogel.
Sej drugače pa dela... že 3 dni skupaj...

[Zoran67]

seveda da dela, pusti ga v miru pa bo delal še več časa kot tri dni.

[jereb]

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne
s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga
začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je
prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel,
če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

[jereb]

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Slovenija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo."
On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam mater lopovsku..."

[jereb]

1 .Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaže, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo!"
Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.

NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!



2.
Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in
reče prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!



3.
Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoči v grm, volk pa jo nabriše.

NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsakega nategne.

[Nebivedu]

*samoprijava dela na črno.....*

*Prijavljam svojo soprogo:*

1. Že 23 let vsak dan dela na črno. Kuha mi kosilo, namesto da bi me
peljala v restavracijo in z DDV pomagala državnemu proračunu ter
gostincu k večjemu zaslužku ter posledično tudi večjem davku spet v
državni proračun.

2. Enako dolgo pospravlja in gospodinji, namesto da bi najela
gospodinjsko pomočnico in s tem zmanjševala brezposelnost v Sloveniji in
plačevala DDV pomočničinih računov.

3. Osem let vsako pomlad, odkar smo se priselili v svojo hišo, zasadi
vrt in na njem prideluje zelenjavo ter s tem ogroža uboge slovenske
trgovce in goljufa državo, saj od pridelanega ne plačuje DDV, niti davka
na dohodek, ogroža pa tudi sosedo, ki se preživlja izključno s kmetijstvom.

4. Vsak dan se vozi s svojim avtomobilom v službo, namesto da bi najela
taksi (drugih povezav namreč nima). Resda je plačala vse davke, ko je
avtomobil kupila, ter v veliki meri prispeva v državno blagajno vsakič,
ko natoči gorivo, a država bi imela veliko več, če bi plačevala taksi.
Ne nazadnje s tem odžira delo poštenemu obrtniku.

5. Njen največji greh pa je, da kljub temu, da dela v vzgoji in
izobraževanju in ji to predstavlja osnovno dejavnost, s katero služi za
preživetje, ne boste verjeli, doma sama vzgaja otroka ter s tem odžira
delo lastni stoki.

*Prijavljam svojega sina:*

1. Lansko leto je na črno fotografiral poroko svojega bratranca, izdelal
album in fotografije. Za delo je bil tudi plačan, saj je od tete dobil
celo domačo salamo (neobdavčeno). Ker smo jo jedli vsi, smo najbrž vsi
še dodatno v prekršku, saj s tem podpiramo delo na črno.

2. Vsako zimo skida sneg na dvorišču pred hišo in spomladi prelopata
ženin vrt. Za delo je tudi plačan, saj mu vedno dam kakih 20 evrov. Tu
sem tudi sam v prekršku, on pa, ker ne plača DDV.

*Prijavljam tudi sebe:*

1. Prijavljam se za naprej in za nazaj, ker sem večinoma sam gradil
hišico, obmetaval stene in polagal ploščice, montiral vrata in urejal
okolico. Vsaki dve leti tudi sam prebelim celo hišo in opravljam drobna
popravila. Vsa dela so opravljena in neobdavčena. Država je z mano
ogromno izgubila in ni čudno, da je državni dolg tak, kot je. Vse zaradi
takšnih, kot sem sam.

[robinzon]

Trije poročeni pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli trideset in tretji okoli štirideset, so se želeli priključiti cerkvi zmernega življenja. Bila je to sveže ustanovljena sekta, ena tistih, ki v vsesplošnem pomanjkanju smisla in vrednot rasejo ko gobe po dežju. Skupaj so šli na razgovor in veliki duhovnik, lokalni vodja sekte, jim je na koncu oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bojo uspešno prestali poseben test. Morali se bodo namreč vzdržati vsakršne spolnosti cel mesec. Vsi so se navdušeno strinjali, da bojo poskusili. Mesec dni kasneje so imeli še zadnji dokončni razgovor z velikim duhovnikom.
Najprej je povprašal par, ki jih je imel okoli štirideset, kako sta se imela. Niti ni bilo prehudo, je odgovoril mož. Preživel sem večino svojega časa v delavnici in ona na vrtu in tako sva se zamotila z drugimi rečmi. Vzdržala sva!
Lepo, otroka moja, dobrodošla sta v naši cerkvi, je bil navdušen veliki duhovnik.
In kako je šlo vama? se je že obrnil k tridesetletnemu paru. Kar težko je bilo, je odgovoril glava družine. ves čas sva mislila na to. Morala sva spati v ločenih spalnicah in veliko sva molila. Ampak sva vzdržala cel mesec ...
Lepo, otroka moja, je bil navdušen veliki duhovnik. dobrodošla v naši cerkvi zmernega življenja.
In vidva, se je ves žareč obrnil k najmlajšemu, dvajsetletnemu paru Ni bilo najbolje, oče. Se bojim povedati. Prvi teden je še šlo, je začel pripovedovati mož. Drugi teden sva mislila, da se nama bo zmešalo. In potem nekega dne v tretjem tednu ... moji ženi je padla na tla glava cvetače in ko se je sklonila naprej, da jo pobere ... jaz pa sem stal za njo in mrak mi je padel na oči. In sem jo kar stoje in kar tam... Žal mi je, sin moj, je zavzdihnil veliki duhovnik, ampak vidva nista dobrodošla v naši cerkvi ... Ja, vem, je rekel mladi mož, saj tudi v tistem Intersparu nisva več dobrodošla.

[medo-1]

se zmenijo eni štirje pari da bi se šli svingerje.
pa se dobijo v hiši od enega para in se pogovarjajo kako bodo stvari potekale.
in tako se odločijo da bodo pogasnili luči da bodo v temi in ko koga stigne.
in orgije v temi se začnejo.stokajo nabijajo da se kar iskri.
po eni uri pa en možakar prižge luč in reče:dajmo se organizirat ker tako ne gre več ker sem jaz že trikrat fafal

[Matjazzz]

http://www.youtube.com/watch?v=nBt0SgzAKlA

recimo da to spada v to temo

[Vito_]

Tale je pa očitno motor narobe not všraufal ...
http://www.youtube.com/watch?v=iWHHIPmb4NM
... sam to ne vem, a ima zdaj 5 rikvercov in eno za naprej ali kako ...

[Picpoki]

http://www.avto.net/_AVTO/ad.asp?ID=4444956&show=1

[gregor]

prikolica noče ven

http://www.youtube.com/watch?v=5wh_bifwDoQ

[vasko]

Zdravnikova tožba...

Pozdravljeni. Sem Martina, "dohtarca", tako kot moj mož Feliks. Delava v
bolnišnici. Zgrožena ugotavljava, da nama želi država s svojim groznim
vodstvom znižati plačo, ki je že zdaj mizerna. Z dežurstvi zasluživa skupaj
namreč samo 15.600 evrov neto na mesec. Ker s tem ne moremo preživeti,
morava še vse popoldneve delati v zasebni ordinaciji. Imava namreč dva
šoloobvezna otroka in živimo zelo skromno. Otroci stanejo zelo veliko, saj
so vsako leto pol leta v Ameriki, da se naučijo malo angleško. Veliko stane
tudi hiša z bazenom, moj mož namreč ne more v službo, če prej vsaj malo ne
plava. Ker naju nikoli ni doma, ne moreva poskrbeti za gospodinjska
opravila, zato nujno potrebujeva hišno pomočnico, ki je zelo draga, saj hoče
celo po tri evre na uro. Skratka, vsi naju lupijo, kjer se le da. Tudi najin
terenec je bil drag, da niti ne omenim registracije. Nujno ga potrebujeva,
kadar se odpraviva na Pekrsko gorco po gobe. Približuje se tudi leto 2012 in
v ta namen smo kupili manjši, osemnajstmetrski čoln, ki je zasidran v
Portorožu. Mož se namreč boji, da bo vesoljni potop in nekako pač moramo
preživeti. Veliko stane tudi gradnja manjšega vikenda na Pohorju, pozimi se
je namreč zelo neprijetno voziti v dolino, ko gremo na smučanje. Dodatne
stroške nam zdaj v začetni fazi povzroča še lokal najstarejšega sina, ki ga
je odprl na mariborskem Lentu. Njemu namreč šola ni šla tako kot drugima
dvema najinima otrokoma, zato smo mu morali malo pomagati, da lahko dela,
kar mu je všeč. Zdaj, ko nam bodo vzeli težko zasluženi denar, pa ne vemo,
kaj bomo. Joj - kaj bo z nami!

[robinzon]

Kako smo vžigali jugota! Poslušaj prevod na desni.


http://tinyurl.com/369vhl4

[vasko]

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

[Matjazzz]

http://www.youtube.com/watch?v=uM2CtXPm ... r_embedded

[AŁIEN]

Živel Tito! (ali žalostna resnica)

Zgodovinski

Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:
-Kaj je?
-Tovariš Maršal, ni več proge!
-Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej.

Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:
- Kaj pa je?!
- Ni več proge!
- Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej.

Sedanji čas. Pahor se pelje z vlakom.(...že to je smešno) Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša:
-Kaj je?
-Ni več proge, g. premier.
-So what?* Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo...Ljudje morajo misliti,da gremo naprej.


Živel Tito!

Jugoslavija
št. prebivalstva leta 1990 cca. 24 milijonov, zunanji dolg cca. 20
milijard dolarjev,
to pomeni cca. 900 dolarjev na prebivalca
Značilnost: gradijo se tovarne, šole, vrtci, bolnišnice ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slovenija
št. prebivalcev leta 2010 cca. 2 milijona, zunanji dolg cca. 50
milijard evrov (cca. 70 milijard dolarjev),
to pomeni 25.000 evrov na prebivalca, kar je cca. 2000% več kot leta 1990
Značilnost: tovarne se zapirajo, delavci so na cesti, znižujejo se
pravice ... gradijo se nakupovalni centri

SLOVENIJA IMA TALENT:
Slovenija ima 500.000 talentov,
ki so sposobni preživeti s 460 evri plače,
s tem, da jih od tega dajo 350 za položnice.


Ivo Andrić:

...Svakih pedeset godina na ovim terenima pametan ušuti,
budala progovori a fukara se obogati...
(Ni dobil Nobelove nagrade kar tako!)

[jereb]

> Ata in sinček hodita po Gosposki, ko sine naenkrat pozdravi mimoidočega.
> -Kdo pa je bil to, se čudi očka.
> -To je eden od tistih tečnih okoljevarstvenikov,
> ki mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist?

[jereb]

Začetni tečaj dolenjščine:

Beseda za žensko v dolenjščini:

QQŠ

Nadaljevalni tečaj dolenjščine:

Danes pa se bomo naučili, kako se reče moškemu po dolenjsko:

5=LN

Če ti ni jasno, preberi naglas in se poslušaj!

[Matej T]

Majster to ni Dolenjščina ampak je ŠENTJERNEJŠČINA.

[4Runner]

Kako vžiga YUGO zjutraj v mrazu:

1. Odpri Google prevajalnik

2. V okno skopiraj:

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee mameetsu tee yehbehm

3. pri prevodu klikni na Poslušaj / Listen … (zvočnik)