malo smeha
To bi bilo za v temo ali so novi terenci sploh terenci 
Še dobro da se je luč popravila pa da nisem zamenjal
Še dobro da se je luč popravila pa da nisem zamenjal
Land Rovers are like women:
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
Oglas za prodajo avta:
"Odlična Honda NSX
Krasne rdeče barve, popolnoma usklajenih 281 Konjev, ki jih popolnoma obvladuje Hondata GT3100.
Tukaj ne govorimo o kakeršnihkoli konjih ampak gre za čistokrvne dresirane japonske konje, ki dobesedno pohodijo Ferarri, Lamborghini, Porshe, BMW, Audi, Mesaratti, glede na število konjev. Ena in edina konkurenca bi se morda našla v vrstah Bugatti-ja. Pa še to bi se dalo spodnesti z dvema turbinama pri obstoječi prostornini motorja 3.2 Litra.
Tako da pojdite sra t preden pridete na ogled avtomobila saj obstaja nevarnost, da mi pose rjete avto ko vas bom peljal.
Razni firbci in pristaši drugih avtomobilskih znamk, žal mi je ampak NSX vas pohodi že ko jo samo pogledate."
"Odlična Honda NSX
Krasne rdeče barve, popolnoma usklajenih 281 Konjev, ki jih popolnoma obvladuje Hondata GT3100.
Tukaj ne govorimo o kakeršnihkoli konjih ampak gre za čistokrvne dresirane japonske konje, ki dobesedno pohodijo Ferarri, Lamborghini, Porshe, BMW, Audi, Mesaratti, glede na število konjev. Ena in edina konkurenca bi se morda našla v vrstah Bugatti-ja. Pa še to bi se dalo spodnesti z dvema turbinama pri obstoječi prostornini motorja 3.2 Litra.
Tako da pojdite sra t preden pridete na ogled avtomobila saj obstaja nevarnost, da mi pose rjete avto ko vas bom peljal.
Razni firbci in pristaši drugih avtomobilskih znamk, žal mi je ampak NSX vas pohodi že ko jo samo pogledate."
Vse, kar gozdar rabi ... je SAME škripec?
http://www.shrani.si/f/1x/nh/1LoWEeFr/skripec.jpg
http://www.shrani.si/f/1x/nh/1LoWEeFr/skripec.jpg
Jožek pri spovedi
Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
-
tata zlatko
- Prispevkov: 44
- Pridružen: Če Maj 14, 2009 11:27 am
- Kraj: Sarajevo
-
tata zlatko
- Prispevkov: 44
- Pridružen: Če Maj 14, 2009 11:27 am
- Kraj: Sarajevo
V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!
BOLJŠ IZ ŠIHTA SKREGAN KOT ZMATRAN.
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
"Oj oči oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček... gremo v mesto..."poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmm z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z oči zakliče sinek:" Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."
"Oj oči oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček... gremo v mesto..."poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmm z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z oči zakliče sinek:" Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."
Land Rovers are like women:
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
Mujo i Haso u Minhenu
Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila . Šetaju
tako i viču:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa reče:
Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sred ulice!
Jst sm tud izgubu Mojco, pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis:
Visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge
noge....
Na to će Mujo :
" Jebeš ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu !"
Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila . Šetaju
tako i viču:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa reče:
Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sred ulice!
Jst sm tud izgubu Mojco, pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis:
Visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge
noge....
Na to će Mujo :
" Jebeš ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu !"
Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa
žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi
orgazma. Ker ima pri
Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet
rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga
naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in
žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu.
"Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo
ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo".
Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož
pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu
doživi izreden, potresen, glasen orgazem. Mož se nasmehne, pogleda
mladeniča in mu zmagoslavno reče:
"Ti tepec, takole se maha z brisačo!"
žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi
orgazma. Ker ima pri
Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet
rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga
naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in
žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu.
"Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo
ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo".
Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož
pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu
doživi izreden, potresen, glasen orgazem. Mož se nasmehne, pogleda
mladeniča in mu zmagoslavno reče:
"Ti tepec, takole se maha z brisačo!"
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 40 gostov