malo smeha

Teme, ki niso v povezavi z offroadom
Uporabniški avatar
Cap
Prispevkov: 155
Pridružen: Če Dec 16, 2004 11:20 am
Kraj: Domžale

OdgovorNapisal/-a Cap » Sr Jan 30, 2008 11:17 am

Jebemti, sm mislu da žena vsa ta leta full uživa v sexu z mano............in dons po 20 letih zvem da ma astmo !
LP Andrej

Uporabniški avatar
andsuzuki
Prispevkov: 380
Pridružen: Pe Jul 07, 2006 2:49 pm
Kraj: Banjška planota, Goriška

OdgovorNapisal/-a andsuzuki » Sr Jan 30, 2008 2:59 pm

Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši. Za svoj
rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in
vpraša prodajalko:

Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?

Prodajalka odgovori: HMM, ne vem,nekje 32 let!

Moški se razveseli in reče: V resnici sem 47 let star!
> Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroči hamburger in isto
vpraša blagajničarko.

Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!

Moški vsakič bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vpraša jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?

Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno odgovori:

Glejte, moj sin, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno točno starost.

Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si
misli: no ja, v redu. Poglejmo..........in reče mami, naj začne s svojo nalogo.
Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: Vi ste stari 47 let!!!


Moški začudeno: To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?

Ta stara odgovori: Čisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej

Uporabniški avatar
Pinzy
Prispevkov: 41
Pridružen: Po Okt 08, 2007 9:07 pm
Kraj: Posavje 46° 0'46.84"N 15°28'26.62"E

OdgovorNapisal/-a Pinzy » Sr Jan 30, 2008 10:27 pm

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starsi so
poskusili vse: instrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne
centre,na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot
popolnoma zadnjo moznost, so Janeza vpisali v domačo katolisko solo.
Ze prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odsel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po
vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdusena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odsel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem
poskusala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali
Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je polozil na mizo, sel
takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je
mama pogledala spričevalo in posteno sokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadrzati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprasala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina,
učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prisel v solo in sem videl tistega fanta na
zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zajebavajo.!"

april
Prispevkov: 9
Pridružen: So Nov 10, 2007 11:14 am
Kraj: Kamnik

OdgovorNapisal/-a april » Če Jan 31, 2008 11:18 am

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.

Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Pakistanu.

Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.

Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...

:mrgreen:


lp nina

Uporabniški avatar
Nebivedu
Prispevkov: 4341
Pridružen: Po Dec 15, 2003 9:21 am

OdgovorNapisal/-a Nebivedu » Če Jan 31, 2008 11:21 am

Osemletni Jure je gospo, mati edinčka, vprašal:
"Gospa, zakaj pa nimate več otrok?"
"Štorklja mi jih ni prinesla!" mu je pojasnila.
"Zakaj pa niste poskusili s kakšnim drugim tičem?"

Uporabniški avatar
Nebivedu
Prispevkov: 4341
Pridružen: Po Dec 15, 2003 9:21 am

OdgovorNapisal/-a Nebivedu » Če Jan 31, 2008 11:23 am

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na
temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo,
prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z
vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati,
toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto
ves osramočen.
Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj. Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
bolečine. Slovenec in Srb se spogledata.
Slovenec osramočen prizna:
Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.
Srb skloni glavo in doda:

Tudi jaz ne druge, SEM MU PA UKRADEL TUBO Z VAZELINOM!

Uporabniški avatar
vipera
Prispevkov: 23
Pridružen: Pe Jan 04, 2008 6:55 am
Kraj: obala
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a vipera » Če Jan 31, 2008 11:36 am

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h .


''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli
in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take
štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.


Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden
pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Uporabniški avatar
vipera
Prispevkov: 23
Pridružen: Pe Jan 04, 2008 6:55 am
Kraj: obala
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a vipera » Če Jan 31, 2008 2:11 pm

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne
seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje,
pogleda na dvorišče in vzklikne:
"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči
skozi
okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da
dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož
zasači, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno
na
cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo
Mickine
hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in
tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na
cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in
vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje.

Uporabniški avatar
navigator
Prispevkov: 412
Pridružen: Pe Feb 27, 2004 9:30 am
Kraj: Moravče
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a navigator » Pe Feb 01, 2008 9:25 am

Kako s hummerjem skozi prometne zamaške ... :lol:


KLIK



.

Uporabniški avatar
miran
Prispevkov: 4370
Pridružen: To Okt 05, 2004 11:48 pm
Kraj: GOCAN
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a miran » Pe Feb 01, 2008 12:01 pm

Že videno, a vseeno te spravi ob dober okus v ustih. Če se vsi bratski vojaki tako obnašajo, so jih še premalo pospravili.
Miran
dokler ne pridem nazaj še nisem šel

Uporabniški avatar
marolt 4x4
Prispevkov: 2883
Pridružen: Sr Avg 06, 2003 8:16 am
Kraj: Mozirje
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a marolt 4x4 » So Feb 02, 2008 9:34 am

miran napisal/-a:Že videno, a vseeno te spravi ob dober okus v ustih. Če se vsi bratski vojaki tako obnašajo, so jih še premalo pospravili.
Miran

:amen:
Slika

Čert
Prispevkov: 3
Pridružen: To Jun 13, 2006 1:18 pm
Kraj: Renče

OdgovorNapisal/-a Čert » So Feb 02, 2008 1:51 pm


Uporabniški avatar
Ludwig
Prispevkov: 1118
Pridružen: So Jul 26, 2003 10:38 pm
Kraj: Moravče
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Ludwig » So Feb 02, 2008 7:20 pm

Kje se dobijo take prevleke? To sem si že od nekdaj želim !!!
God shave the queen...

mik
Prispevkov: 29
Pridružen: Ne Feb 11, 2007 5:07 pm

OdgovorNapisal/-a mik » So Feb 02, 2008 7:43 pm

Ludwig napisal/-a:Kje se dobijo take prevleke? To sem si že od nekdaj želim !!!


za sedeže ali za avto :?: :?: :?:

Vito_
Prispevkov: 997
Pridružen: Po Feb 21, 2005 12:14 pm

OdgovorNapisal/-a Vito_ » Ne Feb 03, 2008 9:28 pm


Uporabniški avatar
Matej
Prispevkov: 1928
Pridružen: To Mar 22, 2005 10:28 am
Kraj: Pliskowca
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Matej » Po Feb 04, 2008 3:14 pm

zakaj imamo prijatelje?

ko smo slabe volje, spravimo še njih v slabo voljo :D

Uporabniški avatar
slayer
Prispevkov: 2042
Pridružen: Pe Okt 31, 2003 1:01 pm

OdgovorNapisal/-a slayer » To Feb 05, 2008 11:07 am

Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno.
Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.

"Kaj pa je to?", vprasa dečko.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine,
uporabljajo se za varen sex."
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi:
"Zakaj pa so 3-je v škatli?"
"Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi. "In ta škatla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki.

S kislim nasmehom oce odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."

Uporabniški avatar
M/T
Prispevkov: 200
Pridružen: So Mar 12, 2005 6:28 pm
Kraj: Moravče

OdgovorNapisal/-a M/T » To Feb 05, 2008 11:38 am

Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel:
"O, moja njiva nezorana!"
Četrti dan se je Micka razjezila:
"Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!"

*******

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:
Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

*******

*HRABROST 1:* prideš domov pijan sredi noči, žena te čaka z metlo. Ti pa vprašaš:"Pometaš ali se pripravljaš, da boš nekam odletela?"


*HRABROST 2: *prideš domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci. Ti pa: usekaš ženo po riti in izjaviš: "Ti si naslednja".


*HRABROST 3:* prideš domov sredi noči. Žena že v postelji, ampak še ne spi. Vzameš stol in se usedeš pred njo. Ona te vpraša: "Kaj zdaj to
delaš?" Ti pa: "Hočem biti v prvi vrsti, ko se bo začel cirkus."
lp, ... jana

Uporabniški avatar
M/T
Prispevkov: 200
Pridružen: So Mar 12, 2005 6:28 pm
Kraj: Moravče

OdgovorNapisal/-a M/T » To Feb 05, 2008 11:52 am

Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine.

V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100m vstran, vendar ona vedno pride peš. Mogoče sploh ni taksi?

Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela kričati, da se vtikam v njeno zasebnost.

Kakorkoli, odločil sem se soočiti s svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne zelim zvedeti resnice....

Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna Odšel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.

Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kaksnim silikonskim lakom?
lp, ... jana

Guzzler
Prispevkov: 165
Pridružen: To Mar 28, 2006 7:40 am

OdgovorNapisal/-a Guzzler » To Feb 05, 2008 9:04 pm

Skor sem se polulu od smeha...

http://www.youtube.com/watch?v=3ShJZnH3flQ

Uporabniški avatar
Driver
Prispevkov: 342
Pridružen: Pe Jan 26, 2007 11:28 am
Kraj: Idrija

OdgovorNapisal/-a Driver » To Feb 05, 2008 9:13 pm

Sej malo se je pa premaknil :twisted:

Uporabniški avatar
fonza
Prispevkov: 504
Pridružen: Ne Dec 18, 2005 6:48 pm
Kraj: N 46.08662;E 015.04915

OdgovorNapisal/-a fonza » To Feb 05, 2008 9:19 pm

Guzzler napisal/-a:Skor sem se polulu od smeha...

http://www.youtube.com/watch?v=3ShJZnH3flQ


Jaz tudi...
http://www.youtube.com/watch?v=lVsv4IjwQNg
LP Franci
Wine,Women&LandRovers*Not necessarly in that order

Guzzler
Prispevkov: 165
Pridružen: To Mar 28, 2006 7:40 am

OdgovorNapisal/-a Guzzler » To Feb 05, 2008 10:12 pm



Vrni se na “Razno”

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 3 gosti