malo smeha
Res je falil temo, tole spada pod VELIKO smeha. Matkurjo kakšne neumnosti je tale šel pisat.......
Eden od najbolj zmogljivih terenskih vozil vseh časov, Mercedesov G Wagen, so kot civilno in vojno vozilo predstavili konec 70-ih let. Najbolj prepoznavne karakteristike vozila so trije diferenciali
Da tega da se ne da več originalnega hrošča dobit in da v istem stavku govori o nivi, neuničljivosti in zanesljivosti niti ne govorim. Pa še nekaj cvetk je sam se ne da s tem ubadat ob tej pozni uri.....
Saj ni čudno da je folk čist zmešan k takle pišejo. Žal še vedno drži, da je vse kar povedo na radiju, pokažejo na TV in napišejo v časopisu vse res.
Eden od najbolj zmogljivih terenskih vozil vseh časov, Mercedesov G Wagen, so kot civilno in vojno vozilo predstavili konec 70-ih let. Najbolj prepoznavne karakteristike vozila so trije diferenciali
Da tega da se ne da več originalnega hrošča dobit in da v istem stavku govori o nivi, neuničljivosti in zanesljivosti niti ne govorim. Pa še nekaj cvetk je sam se ne da s tem ubadat ob tej pozni uri.....
Saj ni čudno da je folk čist zmešan k takle pišejo. Žal še vedno drži, da je vse kar povedo na radiju, pokažejo na TV in napišejo v časopisu vse res.
http://www.boredpanda.com/funniest-auto ... s-of-2011/
toj pa za crknt
toj pa za crknt
Dejte že enkrat nehat. Ne mi žalit telih Trotterjev. Taki fajn fantje.
Kje ste pa že videli kakšnega SLO državnega parazita (to seže zeeeeelo nizko od partijskih liderjev) ki se vozi v poceni avtu? Ga ni!
Ko bi vsaj kje bil kakšen a la Trotter (recimo vsaj kar se avta tiče)
Miran
Kje ste pa že videli kakšnega SLO državnega parazita (to seže zeeeeelo nizko od partijskih liderjev) ki se vozi v poceni avtu? Ga ni!
Ko bi vsaj kje bil kakšen a la Trotter (recimo vsaj kar se avta tiče)
Miran
dokler ne pridem nazaj še nisem šel
Dejte že enkrat nehat. Ne mi žalit telih Trotterjev. Taki fajn fantje.
Kje ste pa že videli kakšnega SLO državnega parazita (to seže zeeeeelo nizko navzdol od partijskih liderjev) ki se vozi v poceni avtu? Ga ni!
Ko bi vsaj kje bil kakšen a la Trotter (recimo vsaj kar se avta tiče)
Miran
Kje ste pa že videli kakšnega SLO državnega parazita (to seže zeeeeelo nizko navzdol od partijskih liderjev) ki se vozi v poceni avtu? Ga ni!
Ko bi vsaj kje bil kakšen a la Trotter (recimo vsaj kar se avta tiče)
Miran
dokler ne pridem nazaj še nisem šel
miran napisal/-a:Dejte že enkrat nehat. Ne mi žalit telih Trotterjev. Taki fajn fantje.
Kje ste pa že videli kakšnega SLO državnega parazita (to seže zeeeeelo nizko navzdol od partijskih liderjev) ki se vozi v poceni avtu? Ga ni!
Ko bi vsaj kje bil kakšen a la Trotter (recimo vsaj kar se avta tiče)
Miran
Kako, da ga ni, naš Borut ima katrco
LP Franci
Wine,Women&LandRovers*Not necessarly in that order
predvsem stara garda, a ga kdaj zafeštate takole po kakšni vožnji?
http://www.youtube.com/watch?v=fPmWfHy97OU
http://www.youtube.com/watch?v=fPmWfHy97OU
If it seems too good to be true, it probably is
eentox napisal/-a:predvsem stara garda, a ga kdaj zafeštate takole po kakšni vožnji?
http://www.youtube.com/watch?v=fPmWfHy97OU
Dobri so, vendar so pravi amaterji proti dogajanju na SLO sceni.
Če bi dal posnetke na you tube bi mi ukinili yotube račun
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam
> odustao.'
> 'Zašto?' pita ga Haso.
> 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
> Zenice, skoro me ubili!'
>
>
> Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
> 'Jesam,' odgovori Fata.
> 'Možeš mi pridržati pivu?'
>
>
> Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
> 'Gospodine, smrdite na alkohol.'
> 'Pijan sam.'
> 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
> 'Ako sam pijan, nisam i lud.'
>
>
> Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
> 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
> 'Ne sjecam se.'
> 'Evo telefona pa pitaj.'
> 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
> 'S kim to pricam?'
>
>
> Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
> 'Mujo, jesi li ti to pijan?'
> 'Nisam,' odgovori Mujo.
> 'A jesi trijezan?'
> 'Nisam.'
> 'Pa šta si onda?' pita policajac.
> 'Taman,' odgovori Mujo.
>
>
> Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
> 'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
>
>
> Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
> Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
> 'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
>
>
> Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
> grudima: 'Gospodine, šta želite - caj ili kafu?'
> 'A u kojoj je caj?'
>
>
> Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
> prijateljici.
> 'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
> 'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
>
>
> Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
> 'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
>
>
> Mujo: 'Koliko?'
> Haso: 'Trideset.'
> Mujo: 'šta trideset?'
> Haso: 'A šta koliko?'
>
>
> Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
> Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
> Ona: 'Jessy.'
>
> Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
>
> Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
> 'Hocete vrecicu?'
> 'Jok, nego cu ih šutati do kuce.'
>
> Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
> 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
> Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
> 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
> 'Toaletni?'
> 'Ma ne, za lice!'
>
> Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na
> kraj svijeta!'
> 'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i
> ostati?'
>
> Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo
> izvoditi bilderske poze.
> Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
> Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
>
> Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
> ovdje?', pita sudac.
> 'Dva policajca!'
>
> Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
> Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
> 'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
>
> Mujo ljutito govori Hasi:
> 'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
>
> Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
> - "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
> "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi
> put?"
>
> Pitao Haso - Muju:
> - "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
> - "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne cujem kad padne .
> . ."
>
> Sudija pita optuženog Muju:
> - "Kad' ste vec ukrali zlatni nakit,
> nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
> - "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
>
> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
> - "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
> A Mujo ce:
> - "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
>
> /.... pa lijepo poslepodne svima, a najviše onima, koji još rade!///
>
> odustao.'
> 'Zašto?' pita ga Haso.
> 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
> Zenice, skoro me ubili!'
>
>
> Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
> 'Jesam,' odgovori Fata.
> 'Možeš mi pridržati pivu?'
>
>
> Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
> 'Gospodine, smrdite na alkohol.'
> 'Pijan sam.'
> 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
> 'Ako sam pijan, nisam i lud.'
>
>
> Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
> 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
> 'Ne sjecam se.'
> 'Evo telefona pa pitaj.'
> 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
> 'S kim to pricam?'
>
>
> Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
> 'Mujo, jesi li ti to pijan?'
> 'Nisam,' odgovori Mujo.
> 'A jesi trijezan?'
> 'Nisam.'
> 'Pa šta si onda?' pita policajac.
> 'Taman,' odgovori Mujo.
>
>
> Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
> 'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
>
>
> Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
> Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
> 'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
>
>
> Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
> grudima: 'Gospodine, šta želite - caj ili kafu?'
> 'A u kojoj je caj?'
>
>
> Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
> prijateljici.
> 'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
> 'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
>
>
> Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
> 'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
>
>
> Mujo: 'Koliko?'
> Haso: 'Trideset.'
> Mujo: 'šta trideset?'
> Haso: 'A šta koliko?'
>
>
> Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
> Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
> Ona: 'Jessy.'
>
> Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
>
> Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
> 'Hocete vrecicu?'
> 'Jok, nego cu ih šutati do kuce.'
>
> Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
> 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
> Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
> 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
> 'Toaletni?'
> 'Ma ne, za lice!'
>
> Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na
> kraj svijeta!'
> 'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i
> ostati?'
>
> Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo
> izvoditi bilderske poze.
> Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
> Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
>
> Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
> ovdje?', pita sudac.
> 'Dva policajca!'
>
> Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
> Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
> 'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
>
> Mujo ljutito govori Hasi:
> 'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
>
> Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
> - "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
> "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi
> put?"
>
> Pitao Haso - Muju:
> - "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
> - "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne cujem kad padne .
> . ."
>
> Sudija pita optuženog Muju:
> - "Kad' ste vec ukrali zlatni nakit,
> nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
> - "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
>
> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
> - "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
> A Mujo ce:
> - "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
>
> /.... pa lijepo poslepodne svima, a najviše onima, koji još rade!///
>
http://www.youtube.com/watch?v=kCsSVLZ6wCI&feature=fvsr
Kako v sekundi razdreš motor za generalno......
Kako v sekundi razdreš motor za generalno......
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 57 gostov