OdgovorNapisal/-a Civava » To Jan 24, 2012 4:00 pm
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam
> odustao.'
> 'Zašto?' pita ga Haso.
> 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
> Zenice, skoro me ubili!'
>
>
> Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
> 'Jesam,' odgovori Fata.
> 'Možeš mi pridržati pivu?'
>
>
> Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
> 'Gospodine, smrdite na alkohol.'
> 'Pijan sam.'
> 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
> 'Ako sam pijan, nisam i lud.'
>
>
> Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
> 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
> 'Ne sjecam se.'
> 'Evo telefona pa pitaj.'
> 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
> 'S kim to pricam?'
>
>
> Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
> 'Mujo, jesi li ti to pijan?'
> 'Nisam,' odgovori Mujo.
> 'A jesi trijezan?'
> 'Nisam.'
> 'Pa šta si onda?' pita policajac.
> 'Taman,' odgovori Mujo.
>
>
> Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
> 'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
>
>
> Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
> Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
> 'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
>
>
> Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
> grudima: 'Gospodine, šta želite - caj ili kafu?'
> 'A u kojoj je caj?'
>
>
> Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
> prijateljici.
> 'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
> 'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
>
>
> Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
> 'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
>
>
> Mujo: 'Koliko?'
> Haso: 'Trideset.'
> Mujo: 'šta trideset?'
> Haso: 'A šta koliko?'
>
>
> Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
> Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
> Ona: 'Jessy.'
>
> Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
>
> Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
> 'Hocete vrecicu?'
> 'Jok, nego cu ih šutati do kuce.'
>
> Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
> 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
> Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
> 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
> 'Toaletni?'
> 'Ma ne, za lice!'
>
> Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na
> kraj svijeta!'
> 'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i
> ostati?'
>
> Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo
> izvoditi bilderske poze.
> Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
> Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
>
> Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
> ovdje?', pita sudac.
> 'Dva policajca!'
>
> Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
> Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
> 'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
>
> Mujo ljutito govori Hasi:
> 'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
>
> Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
> - "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
> "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi
> put?"
>
> Pitao Haso - Muju:
> - "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
> - "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne cujem kad padne .
> . ."
>
> Sudija pita optuženog Muju:
> - "Kad' ste vec ukrali zlatni nakit,
> nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
> - "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
>
> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
> - "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
> A Mujo ce:
> - "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
>
> /.... pa lijepo poslepodne svima, a najviše onima, koji još rade!///
>
toj pa za crknt 
(recimo vsaj kar se avta tiče)
