malo smeha

[Hribovc]

Pred dnevi sem dobil novo sodelavko. Danes je žena zvedela za to in takoj se je začelo:
- "Koliko je pa stara?"
- "Ne vem točno. Gre proti 30."
- "Ali ima lepe noge?"
- "Nisem opazil. Sedi za mizo."
- "Kakšne barve oči ima?"
- "Nisem imel časa preveriti."
- "Kakšne barve lak za nohte uporablja?"
- "Ma nimam pojma."
- "Kako pa govori? A ima kakšen naglas?"
- "Komaj kaj sem spregovoril z njo, tako da ne vem."
- "Kako se oblači?"
Meni pa butne tista ta-zlobna in bleknem:
- "Zelo hitro..."






Tokrat še ne bo mojega pogreba, za drugič bom moral pa malo bolj pazit...

[Hribovc]

"Se ti zdim debela?"

- "Sploh ne, popolna si."

- "Odnesi me v posteljo."

- "Veš kaj, lažje posteljo prinesem sem..."

[Hribovc]

Dva policaja greta po cesti. Nenadoma ju ustavi nek turist in vpraša:
- "Do you speak english?"
- "?!?"
- "Sprechen Sie Deutch?"
- "?!?"
- "Parli italiano?"
- "?!?"
_ "Beszélsz magyarul?"
- "?!?"
- "Tu parles français?"
Ker ga še vedno nista razumela, turist zamahne z roko in odide. Pozneje policaja med sabo debatirata:
- "Ti, a ne bi bilo dobro, če bi znala kak tuj jezik?"
- "Naaah, poglej tistega! Pet jezikov je znal, pa mu ni prav nič koristilo..."

[Hribovc]

Mam na sumu, de so me prasci trgovski "okol prnesl", banda ciganska, ...

Sm kupu samolepilne tapete.

Zdej sedim in čakam...

[Hribovc]

Dopustov konec in se dva soseda pogovarjata:

- "In, kako je bilo na morju?"

- "Eeee, moj Jože, da ti vidiš to! Pridem na plažo, tam sami siromaki, vse golo in boso, edino jaz sem bil toliko premožen, da sem imel gojzarje in jakno..."

[Hribovc]

Premie Robert se je oženil.

Konec je s svobodo...

[Hribovc]

Sedita Janez in Milan za sankam in se pogovarjata:

- "Janez, ti lahko nekaj priznam... Ti si prijatelj... Ti me boš razumel."
- "Paa, ja, reci."
- "Janez, jaz sem gej."
- "Ti - gej?"
- "Ja, jaz sem gej."
- "A imaš ti kakšne obleke od Dolce & Gabbana ali pa od Morro Sartoriale?"
- "Ne, nimam."
- "Nimaš. Povej mi, ali hodiš na dopust na Havaje?"
- "Ne."
- "Ne. Povej mi, ali igraš golf?"
- "Ne."
- "Voziš mogoče Ferrarija po Monte Carlu?"
- "Ne. Zakaj pa vse to sprašuješ?"
- "Eee, dragi moj Milan, ti nisi noben gej, ti si navaden peder..."

[Hribovc]

Ulovili hribovci medveda, ga naložili na keson in se na poti domov ustavili pred gostilno. Tam pa ravno turist iz Kanade, pa si ogleduje ulov in vpraša možakarje:

- "Grizzly?"

- "Kaj grizli, davili smo ga in to skoraj pol ure..."

[Hribovc]

Grem do enega sodelavca, pa ga ni bilo v pisarni. Na mizi pa njegov mobitel in ravno začne zvoniti. Pogledam na ekran in piše: "Call from Guantanamo". Ravno takrat pride ta sodelavec nazaj v svojo pisarno, pogleda na mobitel in reče:

- "Pridi pozneje, me ravno žena kliče..."

[Hribovc]

Katerega leta smo?

2025?

Mogoče nekje, ampak ne pri nas...



- po starosti avtov smo nekje v letu 2015

- po številu mladih izobražencev, ki "bežijo" v tujino za boljšim zaslužkom smo nekje v letu 1995

- po filmih v kinu in glasbi na radiju smo nekje v letu 1975 (balkan žuri in podobno)

- po stanju v gospodarstvu smo nekje v letu 1955

- če poslušaš politike, še vedno traja II. svetovna vojna in NOB...

[Hribovc]

Zakaj moški bolj prdijo od žensk?

Zato, ker ženske niso dovolj dolgo tiho, da bi ustvarile pritisk...

[gregor]

Ati, mami, zakaj ne vidim?

Mulc, a si spet brez širma švasal!?

[miran]

Ati, mami, zakaj ne vidim?

Mulc, a si spet brez širma švasal!?

A ni 1.april?